ШКОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

  За десять лет существования брачной рубрики в газете я прочитал десятки лже любовных приключений наших младших читателей со школьной скамьи и старательно отпинывал этих несовершеннолетних авторов от большого секса. Это было не просто, они рвались на страницы газеты с самыми фривольными объявлениями, требовали найти учительниц любви или новых русских, которые за одни красивые глазки якобы покупают дворцы четырнадцатилетним девчонкам.

  Сотни мамаш должны бы благодарить ведущего рубрики, что он не позволил их глупым по молодости дочкам обменять свою невинность на мешок ирисок. Ну, конечно, было бы проще просто игнорировать эти объявления, но тогда бы они или обратились в любую другую газету и там бы нашли свои конфетки, или научились хитрить в нашей газете, повышая свой возраст до зрелых 18 лет. Вот и приходилось их высмеивать в специально созданной для этого рубрике 'Хочу сказать', и направлять сексуальное воспитание своего города по длинному и неспешному пути. За десять лет работы я не напечатал 6 тысяч объявлений от начинающих гомиков до 18 лет. Страшно становится от того, сколько мягкого места могло бы незаслуженно пострадать в городе, уступи я этим настойчивым просьбам. А потом ведь ребята просто одумались и стали настоящими мужиками. Да еще и две тысячи несостоявшихся несовершеннолетних 'татушек' так и не увидели свои розовые объявления на страницах газеты и, как чокнутые, не ходили по городу в полосатых юбчонках начинающих лесбиянок. А уж ученикам любви пришлось устроить на страницах газеты настоящую травлю. Я так зло ни кого и ни когда не высмеивался, но эти ученики с настойчивостью начинающих маньяков бессовестно требовали для себя взрослых тетенек. Слава богу, что на этот массовый призыв откликнулась только одна, но я позаботился, чтобы ни один школьник не добрался до ее опытных лап. Чтобы как-то гасить любовный пыл секс стажеров, приходилось почти в каждом номере ставить фальшивое объявление от мифической, сексуальной учительницы. Ну, а пока они ей писали крутые письма, пока ждали от нее ответа, то эротический запал у них угасал, и они спокойно возвращались к нормальным занятиям в средней школе. Эта маленькая хитрость, я надеюсь, помогла ни одному поколению городских школьников без потерь пережить подростковый период и сексуальную революцию, как назло вспыхнувшую в нашей стране.

  А продажа малолетней невинности в объявлениях и письмах в 1999 году стала настоящей проблемой. Десяток девушек 14-16 лет додумались отвечать на объявления всех мужских абонентов и предлагали всем купить у них залежалую девственность. Слава богу, что часть этих приглашений разозленные мужики вернули в редакцию, мы быстро составили картотеку этих юных торговок и стали отсеивать их письма. Я с одним мужиком, который все-таки на это купился, потом встречался. Секс у него с этой девушкой, конечно, был, но невинности он так и не нашел, зато кетчупом его щедро вымазали. Мы по письмам потом нашли и эту подружку, оказалось, что ей не 16 лет, а все 20.

  Еще были в моей практики и так называемые 'грязные дядьки', которые писали ответы на объявления девушек до 16 лет и сообщали им в своих письмах о разных гадостях. Эти, к счастью, не добивались реальных встреч, они получали удовольствия исключительно от своих писем. Эти дядьки не оставляли в послании обратного адреса, поэтому действовали практически безнаказанно. Два раза я вычислял одного расшалившегося дедушку 62 лет, но списал это на маразм.

  Что касается самой школьной, интимной любви, то она, наверно, все-таки есть, хотим мы этого или нет. Что-то они там, наверное, делают без нас, но, заметьте, я им свечку никогда при этом не держал.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  КАК ВЫБРАТЬ ДЕВУШКУ

  В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.

  1. Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.

  Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака. Если она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик, то такую несовместимость ни один брак не выдержит больше года. В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные его части.

  А для первого места при выборе невесты я бы рекомендовал покопаться у нее в голове: на предмет мух, разумности, управляемости, чистоплотности и кулинарии. Если девушка обладает самым несносным характером, но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая для вас больше подходит - это невеста первого сорта. Смело идите к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится ваша дочка, заверните, я беру.

  Особо хочу предостеречь от правильных невест. Они честные, порядочные, все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние девушки. Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что она, скорее всего, сидит дома, потому что до сих пор не научилась общаться с людьми. В этом случае, она и с вами общаться не научится и вы из брака с ней вылетите через пару лет с волчьим билетом: мол, вы такой гад, каких свет не видел. Это расхожее мнение о пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после свадьбы и в семейной жизни становятся натуральными ведьмами.

  Если вам лично повезло, и вы сами родились достаточно умным, то смело женитесь на умной девушке, но не на занудной, а такой, ну, в общем, раскованной. Этот небольшой опыт на стороне потом позволяет жене настолько стать интересной для мужа, что он первые десять лет брака с работы летит домой, как на крыльях, и вечно ходит с растертыми в кровь коленками.

  Еще раз уточняю, что делать предложение девушке надо в светлое время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете передумать, ну, а если она при объяснении с разбега прыгнет к вам на шею - смело женитесь и живете до тех пор, пока она умеет так прыгать.

  2. Если вы выбираете временную девушку и, вдобавок, делаете это, находясь в нетрезвом состоянии, то помните главное, лучше вообще не выбирать. Этот совет обычно никому не помогает, все равно пьяная природа старается взять свое. В этом случае, постарайтесь остановить внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только имя, но и фамилию. Объясните, что вы, такой дурак, и так сильно напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость, то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней. Если вы думаете, что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек. Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение, но и даже поучаствует в нем.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  КАК ВЫБРАТЬ ПАРНЯ

  Это самый сложный вопрос в жизни девушки. Ну, как, спрашивается, выбрать парня, если он один, или его вообще нет. А если их сразу два, то девушка не находит себе безопасного места, чтобы не попасть под мужскую разборку. В этот момент она не выбирает, а пережидает, чтобы остаться с победителем или удрать с побежденным избранником.

  Уж как строго следят за этим мамы и папы будущей невесты, но еще никто не смог уследить, когда у девушки отключается разум и приходит любовь. В этот момент она и делает свой незатейливый выбор, обычно на том парне, который дольше других крутился перед ее глазами. Уж, о каком разумном выборе можно говорить в этот момент: он самый лучший, честный, добрый, красивый, умный и, если он уйдет, она перестанет жить. Ну, в этом случае уже без ЗАГСа не разобраться и пусть она в законном браке сама узнает, какой он потом окажется гад: пьющий, гулящий, ленивый, злой, глупый и, если он уйдет, ей все равно будет жалко.

  Ну, мы с вами только что доказали, что выбирать парня может только не влюбленная девушка, что я всем им и советую. Тут надо строго разделить любовь, морковь и законный брак. Я рекомендую нетерпеливым девушкам заводить обыкновенную добрачную морковь с более зрелыми мужчинами и, успокоив этим девичье нетерпение, трезвыми глазами присматриваться к потенциальным женихам. Ну, и, конечно, и не надо обращать особого внимания на владеющего ими в этот момент взрослого кролика, функции которого очень примитивны и носят временный характер.

  Уж подсказать ищущей романтической любви девушки я никак здесь не смогу, так как такую любовь можно найти в любом общественном транспорте или даже на улице: моргнул, вздохнул, спросил, повел, узнал, познал, бросил. Я тут толкую за разумный выбор брачного партнера. Ну, во-первых, парень не обязательно должен быть хорошо одет, вы его потом переоденете. Во-вторых, девушка перед самой разработкой нового объекта обожания должна взглянуть на парня, закрыть глаза и представить себя вместе с ним. Если при этом мурашки пойдут только по спине у девушки, то парня придется тут же бросить, а если везде похолодеет или потеплеет от представленного, то парень прошел первый тест на привлекательность и его можно разглядывать дальше. В-третьих, парень обязательно должен уметь разговаривать. Это, конечно, еще не зрелый щебет опытного самца, но и в этом хвастливом попискивании можно расслышать будущие нотки. Запомните, что если до брака парень вам не обещает золотые горы, то он уже не дурак. Он должен говорить то, что мило вашему сердцу, и сам догадаться, что от него хотят услышать. Опасайтесь парней, часто рассказывающих вам анекдоты. В браке с таким весельчаком вы скоро сами почувствуете себя героиней одного из них, но будет уже поздно - вы уже будете беременны этим анекдотом.

  В-четвертых, парень должен постоянно лезть к вам с нежностями, а вы кокетливо от него отбиваться. Если парень упрямо разыгрывает роль порядочного мужчины, для которого ваша душа важнее тела, то любая девушка должна насторожиться и вовремя разоблачить лицемера.

  В-пятых, парень не должен плевать на асфальт, материться больше одного раза в день, постоянно хотеть пива, здороваться за руку со всеми проходящими мимо вас пацанами, радостно знакомиться с вашими подругами и часто спрашивать, когда уйдут из дома ваши родители.

  В-шестых, парень должен просто быть, иначе не на ком будет испробовать все вышеназванные пункты.

  Что делать, чтобы у вас появился новый парень: одеться, повертеться, замазать недостатки, одеть короткую юбку или облегающие штаны, первой улыбнуться, первой смутиться, второй заговорить, много раз подумать, польстить, согласиться на свидание, опоздать, быть задумчивой, не соглашаться, заплакать, уйти и, при этом, не забыть ему оставить свой номер телефона.

  Как видите, это совсем несложно.

  А что делать, если вам попадаются одни кретины? Смените косметику, попробуйте длинную юбку, все равно улыбайтесь, первой заговорите, ни о чем не думайте, приведите его на свидание, также не соглашайтесь и не уходите, пока он не оставит вам номер своего телефона. Если и после этого вам попадаются не такие мальчики, то пора задуматься над тем, что может вы и сами не такая девушка.

  И еще, понравившегося парня надо держать двумя руками, но лучше не за горло. Они этого почему-то не любят. А удерживать рекомендую лаской, но не буквально, а только через одежду.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  КАК ВЫБРАТЬ МУЖЧИНУ

  В прошлом выпуске мы уже учились с вами, как надо правильно выбирать парня, а сегодня поговорим о более сложном выборе взрослого мужчины.

  Ну, в этом случае женщине всегда приходится выбирать из того, что осталось, или покуситься на святое - отбить чужого мужа.

  Во-первых, как безошибочно отличить женатого мужчину от холостого, ну, например, на улице. Женатый мужчина идет и оглядывает понравившихся ему женщин, а холостой гордо вышагивает, ожидая, что дамы вот-вот кинуться на него. В закрытых помещениях женатые мужчины пытаются добиться вашей близости, а холостые стараются произвести эффектное впечатление. В холостяках вы всегда разглядите повышенное внимание к самому себе, что очень отличается от поведения женатого мужчины.

  Если вы решили честно выбирать мужа или друга из всего, что осталось неженатым, то выбор у вас не велик. В своем большинстве неженатые мужчины - это закомплексованные на себе, романтически податливые и сексуально слабые особи уже не совсем, скажем, противоположенного вам пола, потому что с годами начинают приобретать и женские качества. Они постепенно приучаются готовить, стирать, экономить, ходить по магазинам и обходится без женщин. В случайном сексе они по-женски ласковы, порядочны и романтичны. Это часто вначале и подкупает познакомившихся с ними женщин, которые очень быстро пресыщаются этой сусальной нежностью и уходят к грубым мужчинам, с которыми вновь начинают себя чувствовать настоящей женщиной, а не подружкой для своей подружки мужского пола.

  Я уж не говорю здесь о тех неженатый мужчинах, которые остались без семей из-за водки, патологической жестокости к женщинам и хронической лени. Уж этот третий сорт позвольте мне вообще не обсуждать и искренне посочувствовать женщинам, которые ради детей вынуждены долгие годы жить с такими экземплярами.

  Очень редким исключением из общего неженатого мужского населения являются вдовцы, особенно с детьми, отставные военные, которые лишились семьи из-за тяжелой службы и свеже разведенные мужчины (если не из-за водки). Что делать с вдовцами знают все женщины - заменить его детям мать, а он сам убедит себя, что вы его жена. С отставными полковниками или прапорщиками тоже легко - надо просто оказаться у него под рукой. Но подходят только те, которые оставили службу не дольше, чем 6 месяцев назад. Если перед вами отставной офицер, который уже прожил на пенсии больше года и так и не женился, то это уже, в сексуальном отношении, не 'бывший полковник', а одряхлевший ловелас. Это очень обидно для любой женщины быть десятой по счету любовницей у постаревшего и одиноко человека.

  Со свеже разведенными мужчинами гораздо сложнее. В первую очередь надо выяснить, как много он пьет, гуляет на стороне, играет в азартные игры или насколько импотент. К сожалению, все, и особенно последнее, приходится проверять на себе. Ну, должен предупредить, что разработки такого мужчины под будущего мужа чаще всего заканчиваются разочарованием.

  А теперь перейдем к более перспективному, но несколько щекотливому способу отбивания чужих мужей. Уж, технология самого отбивания, извините за правду, очень проста - лечь. Ну, не просто так и впопыхах, а, полностью и со всех сторон показав мужчине, насколько вы хороша. Я не буду описывать детали, так как сейчас у нас разговор о выборе мужчины, а не об его удержании.

  Уж, конечно, выбирать готового и уже состоявшегося мужчину гораздо легче, чем из сопливого пацана или разведенного затворника. Ну, можно отбить начальника, артиста, политика, высокооплачиваемого рабочего, бизнесмена. Я, честно скажу, всю жизнь завидовал молодым женщинам, которые через удачный брак с мужчиной старше ее лет на 10-20 в один свадебный день могут решить все жизненные проблемы, самой потом жить в достатке и своим будущим детям свить золотое гнездышко.

  Если бы все женщины при выборе мужчин всегда выбирали в первую очередь тех, которые по своей сущности являются лидерами и способны нормально содержать семью, то через сто лет выросло бы новое поколение людей, гораздо более умных и приспособленных к жизни. А в этот естественный, казалось бы, отбор постоянно вмешивается госпожа Любовь, то есть сама людская природа, которая тянет людей размножаться не по разуму, а по слепому желанию. Вот от этого инстинктивного желания или любви, я и предостерегаю вас при выборе мужчины - чем дальше от любви, тем разумнее ваш выбор.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  ТЕ САМЫЕ МУЖЧИНЫ

  У большинства современных мужчин чувство собственного достоинства гораздо выше основного мужского инстинкта, и потому они пропускают в своей жизни всех, по их мнению, неприступных женщин и довольствуются лишь теми, которые сами намекают им о симпатии. Ну, проще сказать, мужчины очень боятся первыми приставать к слабому полу, чтобы не ранить свое самолюбие возможным отказом, и ждут активности от женщин.

  Это вырождение доминантных (сильных) самцов позволяет размножаться пассивным мужчинам и плодить такое же пассивное потомство. За последние триста лет прекрасные дамы даже подзабыли, как пахли эти самые настоящие принцы, которые буквально лезли из доспехов на свою возлюбленную, отстаивали это право на бесчисленных турнирах и состязаниях, да и девушек они уговаривали гораздо настойчивее: 'Светлоликая Роза, затмившая своим взором само солнце, будьте моей, а то я перебью на дуэлях всю вашу родню, а потом спалю ваш родовой замок, уж лучше сами позвольте мне поцеловать оброненный вами платок. Ну, что смотришь, дура, кидай платок на землю, я уж весь в латах вспотел'.

  К счастью, некоторые потомки этих рыцарей дожили и до наших дней. Сегодня их осталось не больше, чем один рыцарь на сто мужчин. Сейчас женщины называют таких рыцарей донжуанами, бабниками и даже прохвостами, если они вдруг от них уходят, и самыми любимыми мужчинами, когда они только начинают приставать. Как это не странно, но этот 'каждый сотый мужчина' или просто бабник, по количеству сексуальных встреч обгоняет эту пассивную сотню мужчин, доставляет прекрасным дамам самые яркие любовные приключения и успевает размножаться не только в своей семье, но и в чужих семьях. Если бы сегодняшние женщины встречались только с порядочными мужчинами, то через сто лет население страны уменьшилось бы раз в десять.

  Вся беда современных мужчин, что они не любят размножаться. Они не пристают к каждой проходящей мимо юбке, в надежде найти счастье под каждой второй. Они боятся жениться по нескольку раз за свою жизнь, с самой молодости сберегая свободу для какой-то пенсионерки. Они даже опасаются заводить детей, чтобы они не отнимали у них макароны, пиво и место у телевизора.

  Вся надежда только на бабников, ведь только они еще способны дать женщине почувствовать себя слабой женщиной и быть настолько вкусно обманутой, что, обзывая его потом последними словами, она всю жизнь будет вспоминать, как было с ним хорошо, ну, пусть хоть один раз, но уж очень хорошо.

  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете мне попалось всего 80 мужчин, у которых было больше ста женщин. Врали, конечно, про свои подвиги гораздо больше мужчин, но я давно научился отличать мужское бахвальство от честной статистики. Среди рекордсменов хочу отметить тридцатипятилетнего рабочего, покорившего 138 сердец. С ним я встречался лично и даже с калькулятором помогал сосчитать все его подвиги. Причем, он требовал, чтобы блондинки считались одну за две, но я настоял на равенстве их с брюнетками. На второе место я бы записал мужчину за шестьдесят из одного сельского района. У него 165 соблазненных женщин и еще несколько десяток бабок, которых он решил не считать, так как мылся с ними в бане лишь в самом крайнем случае. Я лично ездил и осмотрел эту баню. Дед показал мне 165 полароидных снимков, где он в голом виде сидел на лавке с обнаженными девицами.

  А на первое место вышел военный, и даже не полковник, а простой прапорщик. У него все также было задокументировано на фото и видео. Это все я пересчитывать с ним не смог, так как его секс был слишком солдатским, а пьяные девушки и женщины отличались только по фигуре и цвету волос, так как нетрезвые красавицы все на одно лицо и оно не совсем человеческое. У прапорщика было 207 любовных побед, причем, около пятидесяти в групповом бою. Хотя надо заметить, что он был дважды ранен: и оба раза гонореей.

  Что касается бабников нормальной активности, то у них чаще всего бывает не больше 50-70 соблазненных женщин и до десяти разбросанных по городу и стране детей. Зато они редко бывают ранеными и болеют только гриппом.

  А по количеству рожденных детей все рекорды пока принадлежат строителям: у одного 2 своих и 16 на стороне, а у другого 1 свой ребенок и 24 чужих. Так и подмывает назвать фамилии этих по-своему именитых россиян. Они даже меня в этом перегнали.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  МАНЬЯЧКИ

  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я почитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о маньячках. Что такое мужчина-маньяк это понятно всем, но образ женщины-маньячки у нас в стране точно не определен. Одни называют так сексуально ненасытных женщин, другие обзывают излишне развращенных дамочек, а третьи вообще уверены, что женщины-маньяки охотятся на людей гораздо чаще и удачней мужских маньяков, но благодаря женской хитрости никогда не попадаются.

  Я же за десять лет познакомился со всеми тремя вариантами.

  Лет девять назад в брачную рубрику написала женщина, якобы зараженная СПИДом, которая угрожала в отместку заражать всех гулящих мужчин. Это страшное объявление было опубликовано в газете, но оно не ослабило любовный пыл наших мужчин, поэтому маньячка написала мне еще раз и горестно пожаловалась, что пока никого заразить ей не удалось. Она дала несколько легкомысленных объявлений, откликнулось много мужчин, и она с несколькими встречалась. А как дело доходило до интима, она жалела мужчину, и не давалась ему, спасая незнакомца от заражения. С одним мужиком она все-таки совершила это злодеяние, но спустя полчаса призналась в этом, и они вместе с пострадавшим мужчиной всю ночь до мозолей мыли и дезинфицировали его органы. У него от страха даже сил не было ее поколотить.

  А за все десять лет рубрики брачной рубрики было около десяти таких угроз: половина от спидоносцев и столько же от гонорейцев.

  Что касается натуральных маньячек, с ножами и топорами, то о таких встречах ко мне в редакцию довольно часто писали пострадавшие мужчины. Одна студентка, например, после ночи любви очень любила поиграть лезвием бритвы у горла очередного любовника. Если мужчина при этом описывался от страха, то его тут же отпускали, а если попадался не робкого десятка, то мог и полдня так пролежать.

  Еще одна женщина обожала представлять себя царицей Тамарой, по приказу которой утром убивали всех ее любовников. Этой русской Тамаре приказывать было некому, и она сама взялась за разделочный топор. Ну, они побегали, конечно, вволю, а потом ее поймали и лечиться увезли. А уцелевший мужчина жаловался мне, что у него случилась импотенция, и я теперь обязан ему помочь сгладить психологическую травму. Я вначале не поверил мужчине, но, встретившись с ним, узнал подробности, как его именно рубили, по каким местам слегка зацепило, я осмотрел почти все места. Ну, по-царски она его погоняла: часть уха, часть пальца и совсем немного со спины.

  Еще одна маньячка была настолько ревнива, что почти до смерти забила возлюбленного кастрюлями. С расстояния шести метров она произвела несколько десятков кастрюльных бросков, вначале по подвижной мишени, а потом еще несколько контрольных кастрюль по неподвижному телу. К счастью, он выжил, и в милицию они не обращались, потому и по сей день живут счастливо. В прошлом году меня опять с Новым годом поздравляли.

  Что касается развращенных маньячек, то здесь можно привести массу примеров. Одна женщина, жаловался ее муж, требовала мужской близости во время ее стирки в ванной комнате. Мужу это очень не нравилось: мокро, парит, влажно вокруг и стиральная машина не в так работает. Вот он и дал объявление в газете, что хотел бы заниматься любовью в более комфортных условиях. Еще одного мужа супруга заставляла любить ее исключительно на лоджии, даже зимой, когда все примерзает. Она, видите ли, родилась в Воркуте и ее дедушка еще в чуме жил. Они там всегда на улицу выходят, чтобы дети не подглядывали.

  Да, сексуальные женские фантазии гораздо ярче мужских, воображение которых не идет дальше, чем попробовать на столе, в лифте или сразу с двумя женщинами. Слабый пол в этом гораздо изощреннее. Вот, например, одна студентка местного пединститута каждый раз перед актом любви просила своего парня изображать из себя того или иного русского писателя: то Некрасова, то Чехова, а то и Толстого. А легко ли в таком великом образе совершать столь примитивные движения, да еще при этом цитировать великого классика. Под Пушкина, парень рассказывал, еще можно любовью заниматься, там в каждой строчке эротический подтекст, а под Достоевского не расслабишься и на лету скиснешь.

  А последний вариант маньячек самый распространенный. Это сексуально неудовлетворенные женщины, то есть практически все. Стоит только какой-нибудь даме хоть раз попросить сексуальной добавки, как ее тут же ласково обзовут маньячкой, но эта обзывалка им очень нравится.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ

  Сегодня далеко не каждая женщина рискнет искать любовника по объявлению в газете. В последние два года такие женские объявления скорее подают в газету ради прикола, ну, просто посмотреть, кто на них откликнется и придет, чтобы из-за угла посмотреть на это чудо на безопасном расстоянии. Секса на таком свидании, естественно, никакого нет, но удовольствие женщина все равно получит. Ни каждый же день из-за тебя мерзнет на улице распаленный эротическими предчувствиями мужчина.

  А вот десять лет назад был просто бум супружеской неверности по газетным объявлениям. В газету писали даже самые скромные замужние женщины, которые и вздохнуть-то в сторону другого мужчины не решались. А тут осмеливались посылать письма незнакомым мужчинам, и с громко стучащим сердечком надеялись на чудо: букетик, шоколадку, кофе и недырявый презерватив. Извините, конечно, за некоторый натурализм в описании, но что было, то было.

  Я уже десять лет назад по работе (из последних сил стараясь удержаться в рамках журналистского расследования) встречался с этими ищущими себе любовников россиянками. Честно говоря, не всегда признавался, что я журналист и, теми более, ведущий брачной рубрики, поэтому встречи были натуральными. В течение получаса я участливо выслушивал почти одинаковые монологи об их плохих и невнимательных мужьях, а затем они обычно объявляли, что только что передумали становиться любовницами, а на встречу пришли исключительно из любопытства. Это даже не было женским кокетством, просто они еще не знали, что же делать с внезапно свалившимся на них некоторым послаблением эротических нравов в нашем уже начинающем сходить с ума обществе. В качестве эксперимента я в конце каждого отката от любовного свидания скромно клал руки на плечи замученной семьей женщины, и она тут же закрывала глаза, слабла, и уже была готова идти за незнакомым мужчиной на кофе к нему домой, в дачный домик, в любой тихий сквер, то есть, хоть на край света. Если бы у меня не было собственной жены, а бы рассказал об этом более подробно, но, поверьте, я больше уже не хочу рисковать и уворачиваться от метко запущенной в меня кастрюльки.

  До сих пор удивляюсь, почему десять лет назад самыми активными любовницами становились учительницы, воспитательницы и уборщицы. Авангард эротики, так сказать. Причем, школьная учительница даже в постели с любовником оставалась верна своей профессии, то есть не сколько соглашалась, сколько осуждала и пыталась с этим бороться. Я, говорит, этим занимаюсь в первый и последний раз, но завтра у меня мало уроков и мы сможем встретиться. Что касается уборщиц, то они в те времена каждого нового претендента на роль любовника участливо спрашивали: вы, часом, не из новых русских будете, а то, как начнете на мне одежду рвать, а мне на смену выйти будем не в чем.

  Сегодня об этом вспоминать и грустно и смешно. А ведь где-то в середине 90-годов прошлого века мы, русские, навсегда растеряли весь романтизм супружеских измен и превратили эти свидания из ярких праздников в потные тренажерные залы, где каждый сопит о своем.

  Что касается любовников-мужчин, то их взгляды на супружеские измены за последние десять лет не претерпели существенных изменений, как хотели, так и хотят. Ну, чтобы она пришла к нему сытая, веселая и на все согласная, и чтоб хвалила его за любые мелочи, даже за дешевые ириски, и чтоб всегда верила, что он такой на всем белом свете один.

  Это мужское пренебрежение к женщине сквозит во всем. Однажды меня разыскала молодая женщина и попросила прочитать пачку писем, которые написали на ее объявление потенциальные любовнички, и почему она никому из них не будет отвечать. Я заотнекивался, что, мол, чужие письма, как-то неудобно. Вот тогда она прочитала их мне сама. Со всеми матюгами и эротическими предложениями. Меня с непривычки даже затошнило. Я не знаю, на какой ответ надеется мужчина, который незнакомой женщине подробно описывает, как занимается сексом слон, имея в виду, естественно, себя. Даже в зоопарке такой глубокой любви не бывает. Да и все письма, как под копирку написаны. Одни обещания доставить море удовольствия и на скорую руку выполнить все ее эротические фантазии. А про самую главную женскую фантазию никто ей так и не написал, а им, женщинам, хочется, чтобы их, во-первых, обожали, а уже потом слонами затаптывали. Вот поэтому такие мужики часто и остаются с носом, то есть с хоботом.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  РУБЛЕВАЯ ЛЮБОВЬ

  За десять лет существования брачной рубрики в нашей газете мне не раз удавалось столкнуться с так называемой домашней проституцией, когда даже порядочные девушки и женщины старались найти мужчину с целью небольшого вознаграждения за нежность и любовь. В большинстве такие объявления с требованием материального вознаграждения мы просто не печатали, с некоторыми авторами этих обращений пытались общаться, да еще прочитали несколько сотен любовных приключений на эту тему.

  Я не стану подробно останавливаться на предоплатной любви среди студенток, когда приезжая девушка вступала в интимные отношения с мужчиной за право пользования его жилплощадью или за практичные подарки: сапожки, шапочки, кофточки и прочие тряпочки. Это очень грустные истории о бедных провинциалках, которых судьба заставила немножко потерпеть противных мужчин. В основном, этим грешили студентки вторых и третьих курсов, но позднее они буквально становились на ноги и уже не нуждались в мелких мужских подачках.

  Еще чаще в газеты присылали объявления вполне благополучные девушки, которые искали спонсоров и пытались дорого продать им свою девственность. Я давно пытался выяснить, извините, расценки на девичью честь и даже недавно в шутку сам дал объявление, что, мол, некий состоятельный мужчина полностью обязуется содержать понравившуюся ему женщину. В процессе пяти свиданий и восьми телефонных разговоров мне удалось разговорить несколько девушек, которые запросили за первую любовную ночь от 10 до 60 тысяч рублей. Естественно, я торговался, и цена значительно падала, но девушка не оставляла надежды получить за любовь хотя бы несколько сотен рублей. Я ни одной из них не смог объяснить, что сама по себе их девственность (да за такие деньги) никому не нужна, мужчина будет гораздо щедрее в обычных отношениях, где его по-настоящему любят.

  В реальной же жизни, судя по любовным приключениям наших читателей, достаточно много девушек и женщин годами пытаются найти деньги за любовь, оставаясь при этом в рамках приличия, то есть, не становясь профессионалками. Эти дамы, видимо, подолгу не могут поверить в то, что русского мужика на деньги раскрутить очень тяжело. Он гораздо легче отдаст женщине всю зарплату, чем кому-то подарит за ночь десять рублей.

  Что касается удачной продажи своих ласк, то лишь несколько десятков эротических приключений содержали описание таких финансовых побед. У одной молодой женщины, например, было четыре любовника, каждого из которых она приучила перед свиданием к ней ходить в магазин за продуктами и, если, любовник экономил на колбасе, то и любила она его на пару вздохов меньше. Очень забавно написала одна шестидесятилетняя бабушка, которая за деньги целовалась через платок с семидесятилетним дедушкой. Дед специально для этого покупал однодолларовые купюры и засовывал возлюбленной банкноты за дужки очков. Я лично много бы заплатил, чтобы на это взглянуть.

  Еще наша брачная рубрика столкнулась с таким финансовым явлением, как угроза самоубийством со стороны девочек 13-16 лет. Этот нежный и психологически неустойчивый возраст в некоторых кудрявых головах просто переворачивал все с ног на голову. Примерно, раза два в месяц в редакцию приходят объявления, где девчушки предлагают у них купить 'ночь страсти' за 2-5 тысяч рублей, которые очень им почему-то нужны. Обычно эти объявления заканчиваются приписками, что это их последняя надежда, что иначе они незамедлительно покончат жизнь самоубийством. Естественно, мы такие объявления не печатали и даже в некоторых случаях пытались договориться по телефону и успокоить расстроенную девушку. Меня при этом поражала нелепость проблемы, из-за которой они так психовали. Одна, например, хотела таким образом собрать 1500 рублей и заплатить за тренажер, с помощью которого мечтала похудеть.

  В качестве курьезной любви, мне запомнился случай из общежития местного института, где девушки вечером вывешивали объявления, что за 10 рублей любому могут целую минуту показывать голую грудь. Это было встречено мальчиками с восторгом, но деньги у студентов быстро закончились, и они стали просить показать в долг. В общем, идея погибла из-за хронической необеспеченности нашего студенчества. Еще более забавный случай, если верить одному читательскому приключению, произошел в небольшой деревне, где предприимчивая селянка якобы содержала интимную баню, в которой всего за 100 рублей по-деревенски скромно сама ласкала мужчин, но зато потом мыла вполне прилично.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  ОТЦОВСТВО ПО ПРОСЬБЕ

  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал довольно много читательских откровений о том, как одинокие женщины решаются завести ребенка без особой помощи отца.

  Судя по мужским эротическим воспоминаниям, это веселое и очень возбуждающее приключение, при котором мужчина себя чувствует свободным и полезным, то есть настоящим самцом первобытного общества, где сразу же после акта любви надо снова бежать за мамонтом и навсегда забыть об быстро поласканной даме. Эти первобытные и забытые инстинкты настолько радуют современного мужчину, что почти каждый из них в любую минуту готов помочь забеременеть незнакомой женщине, если после этого можно навсегда убежать и спрятаться под юбкой той единственной, которая смогла приручить его и отучить от этой дурной привычки везде размахивать своими мужскими достоинствами.

  Что касается женщин, то для них, то же самое мероприятие сопряжено с порой невыносимыми моральными переживаниями.

  Ну, во-первых, это подбор подходящего мужика. Если женщина ищет донора только по внешности, то это ей удается легко: у молодого парня все написано на лице, а у мужчины в годах легко выпросить посмотреть его фотографию в более юном возрасте. Все гораздо сложнее, если женщина с научной точки зрения подходит к племенной работе над мужчинами. Уже давно и всем стало понятно, что от умного мужчины рождаются такие же дети, более приспособленные к жизни и которые легко в ней всего добиваются. А всегда хочется еще большего, ну, чтобы этот мужчина-донор был еще и талантливым. (За такими донорами даже замужние дамы ухаживают). В этом случае, женщине приходится буквально охотится на этот очень редкий вид, хотя рожденная потом награда за этот труд, окупится не только морально, но и материально - умный и талантливый ребенок уже лет через 20 начинает зарабатывать большие деньги.

  В основном, русские женщины выбирают в доноры высоких мужчин средней внешности, имеющих престижную работу. А по возрасту для этого нехитрого дела обычно приглашают мужчин от 35 до 50 лет (хотя, если верить медицине, мужчины старше 50 лет дают более крепкое потомство).

  Что касается, во-вторых, то женщине нужно не только подобрать, но и уговорить на эту помощь присмотренного мужчину. Все уговоры сводятся к одному: убедить трясущегося донора, что мать не будет иметь к нему никаких материальных претензий и не станет приходить и устраивать скандалы в его законной семье. Эти уговоры редко занимают по времени больше получаса - все легко соглашаются.

  И, в-третьих, самое тяжело испытание для будущей матери - это нравственные муки, что ей приходится просить об этом какого-то мужика. В этом случае, женщина очень старается - и забеременеть и, при этом, избежать прямого контакта с донором. Я недавно читал необычное письмо - трагикомедию со стаканом. Она уговорила его побыть в другой комнате и незаметно положить свои донорские семечки в стакан, а у него это несколько дней не получалось. Стали класть семечки в одной комнате - опять не получается. Начали так сильно вместе класть эти семечки в стакан, что они попали туда, куда и надо по самой природе, а потом он три года ходил к ней уже без стакана и женился на ней после рождения второго ребенка.

  Очень часто посредницей такого непорочного зачатия становится лучшая подруга будущей матери. Эта верная подружка сама находит нужного мужчину и так договаривается с ним, чтобы он при акте любви не видел лица пожелавшей родить ребенка женщины. Что только для этой конфиденциальной любви не применяется. Это и плотная повязка на глаза обоих партнеров, и полные потемки. Это и большая, разделяющая простыня с, извините, дырочкой посередине, без которой, ну, никак нельзя добиться нужного результата. А бывает, что будущую мать и донора увозят для дружбы в другую область, на двух машинах, в глухой лес, и бросают там на полчаса собирать на полянке ягоды.

  Меня в письмах много раз читатели спрашивали, а обращались ли лично ко мне, как ведущему брачной рубрики, за подобной помощью. Ну, давайте соврем красиво. За десять лет, конечно, всякое случается, но, подумайте здраво, если бы я никому не отказывал, то через 20 лет (уже меньше) мой город наводнили бы подросшие журналисты, которые бы имели разные фамилии, но одинаковую внешность. Это же настоящий фильм ужасов получился бы. Ну, я надеюсь, что ничего страшного не произойдет.