ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-5

  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).

  ...однажды от меня в отпуск уехала жена, и я, как образцовый муж, решил не терять времени и заранее написал свое объявление в газету "Курьер", что слегка женатый мужчина, в общем, сами понимаете какие мы паразиты...

  На мое объявление откликнулось шесть замужних женщин.

  Вот думаю, наконец-то я на себе пойму, что чувствует мужчина, когда ищет любовницу по газетным объявлениям. И для дела это будет очень полезно, да и, вообще, у меня жена в Ялте загорает.

  На первое свидание я пошел как на праздник. Ко мне подошла молодая женщина и спросила пароль: "Это вы меня ждете?"... Я отдал ей цветочек и сказал что-то приятное.

  Она так криво улыбнулась, что мне сразу захотелось домой. Но женщина голосом прокурора требовательно спросила, что нам мужикам и надо. У нее дома спит точно такой же, как я - гулящий и пропащий. Он на нее уже месяцев шесть не обращает внимания, потому она и пришла на свидание ко мне. Меня тут же допросили, как я отношусь к своей жене и почему ей изменяю. Я загрустил и опустил голову. За полчаса она вылила на меня всю злость, которая явно предназначалась ее мужу. Это все меня наконец-то достало, и я на нее рявкнул:

  - Дамочка, вы за красных или за белых! Вы зачем меня за порядочность агитируете, я сейчас не выдержу и прямо здесь стану честным мужчиной, которому не нужна любовница. Я сейчас от вас убегу, честное слово, убегу.

  Она очень растерялась и говорит, что она за красных и эротически поправляет кофточку. А меня уже и унять нельзя:

  - За красных говорите, а сами от мужа к любовнику пошли. Вы глаза-то в землю не прячьте. Долго еще ваше женское племя нам рога будет наставлять?!

  Моя незнакомка совсем испугалась и постаралась уйти, но во мне вновь заговорила ею же разбуженная порядочность:

  - Стоять! Я подослан вашим мужем. Да, ваш Саша мне друг, и он попросил меня вас проверить... Не перебивайте. Я уже вижу, какая вы лицемерка, но ничего не скажу вашему мужу, если вы мне завтра принесете миллион долларов и положите их вот под эту лавочку. Завтра меня уже совсем выпишут из психбольницы...

  И тут она от меня побежала. Я просто залюбовался этой, грациозно удирающей молодой женщиной, и по-мужски механически отметил легкость и стройность ее убегающих ног...

  Я сел на лавочку, достал ее любовное письмо ко мне и разорвал его на мелкие кусочки. Думаю, она надолго останется верной своему мужу. Так я спас от развода первую череповецкую семью.

  Свидание со второй незнакомкой было более практичным. Она сразу же пригласила меня на квартиру своей подруги. Я шел, и меня почему-то не мучила совесть, видимо, я ее оставил дома. Сейчас, представлял я, она встретит меня в распахнутом халатике, и я 1327 раз изменю своей любимой жене.

  Она действительно встретила меня в халатике, тут же закурила, назвала своего мужа козлом (который тогда служил в армии) и мешком плюхнулась на диван. Уж не знаю, почему эта молодая жена так противно и поспешно решила изменить своему мужу-солдату. Но она сдернула с себя халатик и голосом плохой актрисы попросила меня сделать это как можно романтичнее. И это было бы легко, учитывая, что до меня она уже выпила не меньше пол литра водки.

  - А вы смотрели эротический фильм "9,5 недель"? - сколько возможно воркующим голосом сказал я. - Закройте глаза и не подглядывайте, я сейчас буду готов.

  Я зашел на кухню и выгреб из холодильника все имеющиеся жидкие и вязкие продукты. На ее живот я вымазал полбанки горчицы, на грудь накапал майонеза, а по ногам аккуратно провел тюбиком с кетчупом. Она так противно застонала, что я вымазал ей щеки яблочным вареньем и даже кокетливо мазнул ей носик сгущенкой.

  Еще я вылил на нее сверху стакан апельсинового сока. Уж не знаю, на что она подумала, но вдруг вскрикнула и потянула ко мне свои жаждущие ручонки.

  - Сейчас, - оборвал я ее крутым, как у Рэмбо, голосом. Я написал записку, приклеил ей на живот, а потом незаметно выскользнул на улицу.

  Я до сих пор не знаю, сколько времени тогда подсыхала горчица с вареньем и майонезом и зачем я вообще написал ей записку с таким идиотским текстом: "Армия Трясогуски снова в бою".

  С третьей незнакомкой нас сблизили общие темы разговоров. Вместо любви мы целую неделю проболтали с ней по телефону, а когда я настоял на встрече, то ко мне на свидания пришла женщина, с которой у меня была разница лет в тридцать. Вот и не угадали. Это я был настолько младше. Моя бабушка-чаровница решила на старости лет почувствовать себя женщиной в телефонном разговоре с молодым мужчиной. Очень приятная старушка. Она призналась, что когда я ей ворковал про ее чудный и сексуальный голос, то у нее в это время даже ревматизм проходил.

  С четвертой и пятой незнакомкой мне встретиться не пришлось - они не пришли, но зато с последней шестой я понял, что это вдруг может произойти, и происходит почти с каждым женатым мужчиной. Но это уже другой рассказ, тем более, дома меня за него уже били.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-6

  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).

  ...за первые годы брачной рубрики мне пришло от мужчин несколько тысяч писем, где они жаловались на жадность местных женщин, мол, подавай им всем дорогие подарки, а замуж они выходят только за мужчин с большой зарплатой.

  Я решил проверить это на себе и дал классическое по своему коварству объявление от 35-летнего мужчины: "Подарю норковую шубу чужой жене".

  На это объявление пришло всего 700 женских ответов. Я испугался от такой кучи писем - где ж я столько шуб-то возьму!

  Ну а потом я сел их читать - мне ж они написаны. Первое, второе, десятое... сотое письмо - глазам своим не верю, почти все женщины, как сговорились, писали одно и тоже. Не надо им никакой норковой шубы, всем им хочется одного - хоть одним глазком посмотреть на того мужчину, который дал такое объявление! Это навсегда убедило меня в том, что по своей природе женщина вполне бескорыстное, но страшно любопытное существо, для которого не так важен сыр, как интересна сама мышеловка.

  После прочтения этих 700 писем, я влюбился во всех женщин сразу. Я теперь отлично их понимаю: ведь когда мужчина им интересен - им ничего от него не надо, лишь бы рядом был и ел из ее тарелок. Но когда он придет на свидание весь из себя скучный, как вчера рассказанный анекдот, весь из себя вялый, как полудохлая муха в кружке пива, и весь из себя гордый, как кабан с выставки достижений народного хозяйства, то тогда хоть пусть на подарки для нее потратится.

  Так вот из такого количества писем только 9 женщин действительно хотели получить норковую шубу. И я стал готовиться к свиданиям именно с ними. Норковую шубу я занял у жены своего друга. Мне так и сказали, что если я эту шубу потеряю - то две куплю...

  А пока я писал письма, созванивался, собирался - уже кончилась зима, весна и наступило лето. Вы представляете, иду на свидание к первой девушке: в одной рубашке и джинсах, а под мышкой норковую шубу несу. Девушка как меня с этой шубкой увидела, так сразу и остолбенела. А я, весь такой раскованный, ей и говорю - вот не знаю, подойдет ли вам по размеру. Она мне в ответ одними губами прошептала, что на нее любая налезет. Я так бодро примерил шубу на нее, после чего девушка решила ее не снимать. А на улице 30 градусов тепла. Я чувствую, она сильно потеет, но шубу снимать не хочет, идет рядом со мной и рассказывает: как, сколько и каким образом она будет со мной за эту шубу рассчитываться. А я обо всем этом по два-три раза переспрашиваю и охаю: ох, девушка, да неужели я все это с вами переделаю. Я ее часа два так потел, а потом поздравил, что она в числе 10 претенденток прошла по отборочному конкурсу на эту шубу, что ровно через месяц у нас будет финал шубных девушек.

  Ну и ушел я от нее вместе с шубой. Вы бы видели ее глаза, когда она с этой шубой прощалась - так героев-полярников на Северный полюс провожают...

  Вторая претендентка на норковую шубу по жаре в ней ходить не решилась, примерила и предложила мне пока поносить ее под мышкой. Я иду злой - у меня у самого бок и рука от шубы потеют. Вот я коварный и прикинулся импотентом. Говорю ей, что шубу я подарю той девушке, которая вылечит меня от мужского бессилия. Уже десять лет ничего и ни с кем не получается. Ну и тут девушка и поняла, что эта шубка ей очень легко и просто достанется. Она сразу же превратилась в опытную обольстительницу, засыпала меня эротическими вопросами, а потом положила мою руку себе на грудь. Тут я чуть не засыпался, она видимо тоже поняла, что я начинаю на нее реагировать. Чувствую, сейчас она меня без шубы оставит. Пришлось на ходу перестраиваться и врать дальше, что я не полный импотент, просто у меня получается лишь в экстремальных условиях. Это когда я, например, вначале за горло придушиваю свою партнершу, волоку ее в заросли и там.... В общем, говорю ей: на, поддержи шубу - у меня руки должны быть для этого свободны. Я сейчас тебе все покажу.... Оказалось, что она так быстро бегает, так громко кричит - хотя в шубный финал она не прошла...

  С остальными претендентками я встречаться не решился - так ведь можно и без шубы остаться. Позвонил одной, второй, третьей и сказал им по телефону, что кроме норковой шубы с полными карманами долларов их ожидает и романтическое приключение по Средиземному морю. Но это путешествие организовано по линии языкового обмена, поэтому им нужно будет через месяц сдать экзамен-минимум по английскому языку - уметь целый час беспрерывно проговорить на английском.

  А через месяц я у них поочередно принимал по телефону экзамены по английскому. Сам я его плохо знаю, но они за месяц так лопотать на нем научились. Выслушав каждую, я досадливо восклицал, что нужно было не английский учить, а итальянский язык - мы же месяц на Кипре проведем. Ну, ничего, я их успокаивал, у нас еще один месяц в запасе остался. Успеете и этот выучить.

  Честно скажу, я больше им уже не перезванивал, но, я думаю, что знание двух иностранных языков им в жизни пригодилось.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-7

  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).

  ...я назвал это эротическим подвигом: пожилая женщина провела сеанс одновременной любви на двадцати, точнее, на пятидесяти семи досках...

  Она несколько месяцев настойчиво добивалась свидания с Настенькой Асфальтовой, каждый раз описывая в своем письме какую именно эротическую авантюру предлагает сделать под маркой нашей газеты. Бабушку как-то надо было остановить, поэтому я согласился встретиться с нею у памятника Ленину. Я надеялся, что для пожилого человека это место достаточно святое, поэтому там я буду в большей безопасности.

  На свидание ко мне пришла миловидная женщина около 55-70 лет, из тех, для которых время остановилось на чем-то очень приятном. Она выложила мне еще с десяток своих эротических замыслов и предложила любую помощь в написании рубрики "Хочу сойтись". Старушка была так мила и настойчива, что я решил направить ее буйную энергию в полезное, так сказать, русло. Я дал ей пачку конвертов без марок и согласился на ее уговоры: дать для нее объявление от имени "сексуально голодного солдата", который приглашает местных девушек вести с ним эротическую переписку. Тогда это было всем в новинку, и на такие объявления приходило множество ответов. Мы договорились с бабушкой, что она выбирает пару легкомысленных девиц, немного по переписывается с ними, а потом мы сделаем из этой переписки интересный материал в газету.

  Прошло шесть недель.

  Бабушка вновь пригласила меня на свидание. В ходе ее доклада я с ужасом узнал, что она получила на имя "голодного солдата" свыше 50 девичьих писем, но переписывалась от имени солдата не с одной девушкой, а со всеми!!! Причем, все письма она писала одинаковые, как под копирку. Она довела до сексуального исступления полсотни девичьих сердец.

  Я растерянно сел с ней на лавочку и стал читать ее письма к этим несчастным девушкам. По мере чтения, бабушка комментировала мне, откуда она сочинила или передрала то или иное свое предложение: "Вот это я от невестки слышала, это в "До и после полуночи" показывали, это мне самой весна навеяла. А сейчас все мои девушки синхронно легли в свои ванные, а я по-солдатски массирую их грудки двумя крышечками из-под мыльницы. Через пару писем у них у всех пойдет массовый оргазм, а пока кончили только четыре из 57 девушек. А вы посмотрите: какие они мне фотографии прислали, вам как мужчине будет интересно".

  - Бабушка, - взмолился я, - что вы делаете?! Если этот ваш розыгрыш раскроется, то полсотни обманутых молодых фурий уложит нас с вами в одну братскую могилу. Я не хочу лежать там, рядом с женщиной неподходящего для меня возраста...

  Я едва заставил спрятать ее пачку фотографий, и был на грани провала: слегка полоумная бабушка слишком подвинулась на сексе - дело пахло большим скандалом. Я нервно ходил у лавочки, а за мной вприсядку бегала эта нимфостарчеманка.

  - Вы только послушайте, - молила она, - я предложила им всем в первом письме лишь только коснуться одичавшими солдатскими пальчиками того места на блузке, где спит никем не потревоженная грудь, а мне каждая вторая из них в ответном письме сразу вывалила свое вымя наружу. И мне пришлось это лапать, я же боялась оскорбить их отказом, а дальше меня саму понесло. А думаете легко сдержать трепет заждавшейся девственницы, которая одиноко скрипит по ночам в своей надоевшей кроватке. Вы только послушайте, о чем они там скрипят.

  Я не знал, как ее унять.

  Постепенно мы с ней договорились, что она порвет все письма и фотографии и не будет дальше переписываться с обманутыми девушками. В ответ старушка выпрашивала у меня право на свое последнее солдатское письмо, в котором она намеревалась ухватить их всех за самое святое место и на руках вынести из ванной:

  - Можно мне слизать влагу с их тугих не целованных тел?

  Я не разрешил. На том и расстались.

  Но через месяц нам пришлось встретиться вновь. Бабушка сама дала такое забойное объявление от имени молодого гомика, что ей ответили все голубые города Череповца. А коварная старушка послала им в ответ эти фотографии голых девчонок и предложила всем гомикам перековаться в натуралов.

  - Согласились почти 90 процентов, - оправдывалась передо мной бабушка, - вы только почитайте, как они меня жарко хотят, вот тут один даже матом пишет, что очень меня любит... Я делаю полезное для общества дело... Я истратила на конверты половину своей пенсии.

  Ее уже было невозможно остановить.

  Больше мы не встречались, но она мне писала, что также переучивала в натуралок лесбиянок, а потом стала в своих объявлениях секс-учительницей, и у меня даже сохранилось присланное ею "Эротическое пособие для слабо понимающих в сексе". 25 страниц рукописного бреда для подрастающих мужчин. Я осмелюсь процитировать для примера только один отрывок: "...если тебе уже 18 лет, и ты еще не пробовал девушку, то не переживай, за тебя это сделали твои товарищи".

  Я все думал, когда же ее заметят и начнут лечить, но ее заметили, и она вышла замуж за сорокалетнего мужчину.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  СРЕДИ АВТОРОВ ЭРОТИЧЕСКИХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ ЕСТЬ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ ЧИКАТИЛЫ

  Вы бы их читали! Что они делают с половыми органами своих литературных героев! Это даже обычными словами и пересказать трудно. Но я попробую. Если уж они описывают красоты мужского органа, то его твердость и готовность к борьбе иллюстрируется исключительно жуткими картинами разрывов женского начала, причем, буквально на куски, как на советском мясокомбинате, извините, раньше старых коров взрывали. У меня от жалости сердце слезами обливалось от описаний истошной радости участвующей в этом сексе девушки. Это вам не какие-нибудь сладострастные стоны чувственного наслаждения - это застенки гестапо. Да и мужские начала такого огромного размера можно подсмотреть не в каждой бане, да был я в бане - нет там таких безобразных штуковин. Ну, я не спорю с автором, ну, художественным вымысел, ну, в кунсткамере он такой агрегат видел, а что же он под такого мужского монстра соответствующую размерами женщину в свой рассказ не подыскал. Ведь есть еще женщины в русских селеньях.

  Так вот эти, разорванные местами до кости героини, еще умудряются выживать в этих рассказах озабоченных авторов. Эти несчастные девушки буквально покрыты кровоподтеками и синяками. Все: ноги, руки, груди, шеи,... ну, может быть, зубы у них еще остаются целыми, чтобы смочь на прощание выговорить любимому гестаповцу ласковые и одобряющие слова.

  А сцены глубокого орального секса в этих произведениях явно списаны с натуры: я видел такое лишь во время короткого обеденного перерыва в студенческой столовой, когда студенты быстро пихают в рот все что похоже на пищу. В реальной жизни, реальный мужчина, если бы на него так страшно открыли рот, немедленно бы вызвал милицию или стал погромче кричать о пожаре.

  Я, грешен, как нормальный мужчина видел эти самые порнографические фильмы, но ни в одном из них ничего не откусывали, и ни никто там не ни в чем захлебнулся. Хотя крику в этих фильмах было достаточно. Так было много людей, которые лезли друг на друга без очереди, но никто же сексом ни кого не убил.

  В произведениях же наших читателей партнершам во время секса наносятся увечья не совместимые с жизнью. Один из авторов, простите за гнусный пример, затолкал куда не надо три бильярдных шара и заставил радоваться совсем юную девушку. А кто-нибудь видел русский бильярд? Это же почти футбольные мячи.... Нет, определенно, после такого эротического рассказа надо лечиться. Ну, пусть не в клиники, ну какие-то таблетки лучше уже проглотить.

  Судя по многочисленным литературным текстам, в России сейчас живут преимущественно глубоко озабоченные девушки и сильно умудренные сексом парни, которые поголовно мечтают участвовать в таких крутых извращениях, к которым бы даже вооруженный до зубов Шварценеггер побоялся бы приблизиться. Просто кинул бы в эту кучу гранату и убежал спасаться.

  А если серьезно, то я подозреваю, что большинство таких эротических авторов пишут свои нетленные произведения одной рукой, потому что при этом вторая рука занята другим делом. По такому тексту сразу видно, что литератор не просто написал произведение, а получил при этом вполне определенное половое удовлетворение.

  Это совсем не смешно, что из несколько сотен озабоченных авторов по беспощадной теории вероятности само воспитается парочка маленьких Чикатило, которые захотят воплотить в жизнь свои окрепшие фантазии. Вы поймите, я ничего не имею против эротики, даже если она написана на грани порнографии, но я здесь описываю медицинское явление. Это так называемый словесно-маниакальный онанизм, если нужно название по латыни, то его легко можно найти в любом медицинском справочнике, вместе с симптомами.

  Это лечится, трудно, но лечится.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  ПОДГЛЯДЫВАТЕЛЬ

  Это начиналось, как обыкновенный дачный роман. Он копался на своем приусадебном участке, а я на своем. Вряд ли другая молодая женщина на моем месте не залюбовалась бы высоким и улыбчивым соседом, который на самом солнцепеке с утра до вечера копался в грядках или что-то стучал на порожке сарая. Его супруга, как и мой муж, бывали в дачной деревне только по выходным, а мы по вечерам с соседом демонстрировали друг другу красивую жизнь и смертельную скуку. Слово за слово, и мы разговорились: первый чай пили на пограничной меже, а уже на другой вечер самовар ставили в моей беседке. Но нашему счастью мешали немногочисленные местные жители, которые постоянно жили в этой деревне, и поэтому на чем свет кляли нас, дачников, и могли запросто наябедничать нашим супругам.

  Нас выручила первая лесная земляника. Ну, кто же не проводит в лес молодую соседку, как не добрый сосед... Мы целовались и кормили друг друга земляникой. Но даже в самый интимный момент мне казалось, что за мной подглядывает мой муж или его жена. Случалось, что моя рука сама лишний раз пыталась прикрыть от невидимых глаз какой-нибудь уголок тела. Теперь-то я могу догадываться, кто же за нами подглядывал и в наш первый раз.

  За два часа я собрала своей голой спиной все лесные колючки в радиусе двадцати квадратных метров. Да разве в городе можно найти такую кровать? А ночью мы решили продолжить это занятие на моей дачной тахте.

  Но едва мы с ним уединились в дачном домике, как у калитки что-то звякнуло и заворчало. Это его супруга словно сердцем почувствовала измену своего "благоневерного". Он едва успел оторваться от меня, ползком преодолеть несколько грядок и, как ни в чем не бывало, выйти из своего туалета навстречу обыскавшейся супруге... Я целый час била от злости чайные чашки и плакала. И было с чего: жена вернулась к мужу на дачу и, судя по их разговору, надолго - на весь свой внезапный четырехнедельный очередной отпуск. Чтоб ее овода заели!

  Через два дня я "случайно" встретилась со своим любовником на нашем земляничном месте. Он был очень страстным.

  Но в этот жаркий летний полдень меня вдруг будто в лед бросили... Я поймала на себе чужой взгляд. Я думала только о его жене... Я медленно скосила глаза и увидела в десяти метрах от нас огромного медведя. Он внимательно смотрел на "свой обед", то есть на меня и моего любовника. Мой милый тоже почувствовал, что я стала похожа на замороженный фонарный столб, вытянулась в струнку и как-то заколела. Сосед приостановил свои сексуальные колебания и посмотрел мне в глаза. А медведь в это время сделал еще пару шагов в нашу сторону. Я вдруг (от страха так бывает) нашла в этот смертельный момент единственно верное решение и громко скомандовала любовнику:

  - Дери меня!

  По моим моральным представлениям, так могла сказать только падшая женщина, но ведь в эту минуту я действительно лежала и ждала смерти... Мой милый понял меня правильно, он не видел медведя, поэтому продолжил свои мужские колыхания с удвоенной силой. Его любовное оружие напряглось до таких гигантских размеров, что мне даже показалось, что на мне лежит уже не любовник, а сам медведь. Я от неожиданности кончила несколько раз, чего со мной раньше никогда не случалось. Милый тоже получил свое, и самозабвенно затих на мне... А парализованный сексуальным зрелищем медведь тут же очнулся и сделал еще один шаг в нашу сторону.

  - Да люби же меня!!! - простонала я любовнику.

  Нас тогда спасло мужское мужество моего соседа. Он без отдыха вновь вошел в меня... А я, думая о близкой смерти, кончила еще несколько раз... Все это время медведь смотрел на нас. Из его открытой пасти широким потоком текла тягучая слюна... Я мечтала о том, чтобы на его месте лучше бы сидела соседская жена с самым большим топором на свете. И тогда бы у нас был хоть какой-нибудь шанс на спасение.

  Сосед вновь с победным стоном упал без сил на меня и снова затих... Медведь сделал еще один шаг в нашу сторону.

  - Поцелуй меня, - пролепетала я, уже не надеясь сексом остановить приближающегося медведя. Да и сил на занятие любовью у нас уже не было. Я приготовилась умереть, и изо всех своих последних сил поцеловала в губы счастливого соседа, который так и не успел оглянуться, и ничего не знал об опасности.

  И мы целовались много-много раз... А потом я освободилась от его губ и обречено сказала:

  - Ну, теперь ешь меня, - и открыла глаза.

  - Я больше не могу, - ответил мне мой любимый.

  - Ну, тогда посмотри, - я повернула его голову и показала на уходящего от нас медведя. Он уходил как-то боком, оборачиваясь через каждые пять-шесть шагов. В его медвежьей жизни, наверное, никогда не было такого секса. Да и в моей жизни тоже.

  А через девять месяцев я родила сына и назвала его Мишей.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  НАЧИНАЮЩИЕ ЛЕСБИЯНКИ

  ...однажды мы поругались со своими кавалерами и решили стать лесбиянками. Технику такой любви мы представляли - смотрели по видео.

  Начали с поцелуев. Я первой поцеловала в губы свою лучшую подругу, думая, что сейчас обомру от невиданной страсти. Но поцелуй получился без желания, какой-то очень сухой, как будто кошку в нос поцеловала. Потом попробовала подруга - ей тоже не понравилось. Но мы об этом признались друг дружке уже на следующий день, когда делились впечатлениями. А в тот вечер мы продолжали целоваться. Мне стало очень скучно, я осмелела, и стащила с подруги кофту и бюстик. Нетрудно представить, что мне пришлось лизнуть языком краешек ее груди. Подруга от этого дико захохотала - от щекотки, не от страсти. И стала от меня бегать. Мне это понравилось, я начала ее догонять и насиловать, то есть языком и зубами теребить грудную пупырышку. Визг шел такой, и мы обнаглели. Разделись по пояс, сели на диван и стали спорить, кто станет активной лесбиянкой, ну, сами понимаете.

  Подруга мне наврала, что у нее критические дни, что пассивной она не может, а активной тоже не может - у нее зуб болит. Тут пришел мой брат с работы и говорит из-за закрытой двери: "Вы что орете как лесбиянки?" Мы подумали, что он подглядывал в щелку или подслушивал. Испугались. Он ведь заорал на нас не теми словами, что мы написали, а матерными.

  Когда у нас в комнате стемнело, я опять осмелела и погладила подругу по коленям и бедру. Она откликнулась на мою ласку и говорит: "Ты мне лучше по пяткам ногтем поцарапай". Я почесала ей пятку, потом она почесала мне пятку. Хорошо быть лесбиянками!

  У нас в тот вечер ничего не вышло. На следующий день мы поговорили и поняли, что мы не лесбиянки, а подруги. Да и, наверно, лучше чесать пятки любимому мужу, чем самой лучшей подруге.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  НАСИЛЬНИК

  ...в любви я хищник и привык брать женщин силой, но получается красиво, и они не обижаются. Вечер начинается с того, что я, притаившись, сижу за сервированным столом, пью и ем с новой прекрасной дамой. Мы ведем разговор о поэзии, если дама в этом понимает, а если ей без разницы, то говорим о том, какие прекрасные женщины жили в Древнем Египте и как она на них чертовски похожа. Как только моя возлюбленная начинает понимать, что нарвалась этим вечером на слюнтяя или интеллигента-полудурка, что целовать и приставать сегодня не будут, что я сексуально безопасен, в этот момент наступает мой звездный час.

  Я под благовидным предлогом встаю из-за стола и хожу по комнате. Она уже не ожидает, что я, как любой порядочный мужчина, подойдя сзади, поцелую в шейку или положу руки на плечи, или схвачу за бедро. Женщина абсолютно (при моем методе) теряет бдительность, не ждет ничего такого, а наслаждается вином и салатом.

  В благоприятный момент я превращаюсь в льва. Двумя руками разрываю на женщине платье, оставляя ее совершенно голой по пояс. Роняю на пол, дорываю платье и остальное снизу и вхожу в нее, как настоящий грязный самец. От момента безоблачного разговора до такого "изнасилования" проходит секунд 5-7. Вы бы знали, что за прелесть заниматься сексом с ничего не понимающей женщиной, у которой полный рот набит салатом или пирожным. В большинстве случаев они так и замирают минут на пятнадцать с набитым ртом.

  Бывает, попадется сильная женщина, которая успевает проглотить салат, дать мне по лицу, изорвать на мне рубашку и поцарапать мне грудь. Таких я еще больше предпочитаю. Шум, гам, драка и секс, который всех мирит и завершает дело. Не обходится и без женских слез, но что делать: в любви я хищник. Однажды одна подала на меня заявление в милицию на предмет изнасилования. Но я в протоколе моего допроса указал на мою бурную страсть к ней и индивидуальность сексуального ухаживания. Она ознакомилась с моим оправданием, забрала свое заявление, сославшись на то, что не разобралась с пьяных глаз в хорошем человеке. Мне пришлось на ней жениться и прожить в браке пять лет, но об этом можно было и не писать - кому это интересно?

  Я хочу написать вам о самом необычном любовном приключении. Сижу я однажды у себя за круглым столом с очень худощавой женщиной, косточки которой чуть потолще куриных. Разговариваем о поэзии, она налегает на романтизм Жуковского, а я - на крабовый салат. Что-то мне показалось, что ее надо о моем необычном сексе предупредить заранее. Говорю ей, что я сторонник сильного секса. Она, извиваясь своими куриными косточками, провещала: "Как интересно, ха-ха, хо-хо". Ладно, решил я, захожу со спины и резким движением рву напополам ей блузку, одновременно сильно травмируя ладонь или о ребра' или о металлический каркас "пуленепробиваемого" бюстгальтера. Она вырывается и начинает бегать от меня вокруг стола - и такая увертливая. Тут я понимаю, что мне ее не поймать, и начинаю переговоры. Дамочка в ответ, что она мне не верит, я порвал ей дорогую блузку, а юбку она мне не даст портить (я забыл сказать, что все порванное я им возмещаю вдвойне, а презерватив одеваю заранее).

  Я ее не догнал и предложил усесться за стол. Сели, отдышались, она поняла, что грудь ее обнажена, и лукаво прикрыла ее двумя блюдцами. Я посчитал это за любовную игру, и мы снова побежали.

  Она, в конечном счете, победила. Разорвала на мне все что можно, разорвала во время секса все постельное белье. А потом извинилась: "Прости, я - дикая кошка и хищница в постели, нужно было бы заранее тебя предупредить". Вот мы и посмеялись друг над другом. С тех пор прошло четыре года.

  Я начал знакомиться с женщинами исключительно в поисках брака. Ведь никто сегодня не выйдет замуж за хищника, которому к тому же, как и всем, задерживают зарплату.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  КАМАСУТРА РАБОЧЕГО КЛАССА

  ...я давно со своей возлюбленной сочиняю Камасутру для рабочего класса. Занятие сексом с любимой, которая в ночную смену работает за токарным станком, меня возбуждает больше, чем секс под знойными пальмами. Мои движения ритмичны и сильны, а она тонкой тростиночкой гнется перед работающим станком. Ее страстные стоны заглушает шум мотора. Мои руки проникают под ее спецовку, и я оставляю на этой девственной груди масляные отпечатки своих пальцев.

  Ни с чем не сравнить оральный секс за сверлильным станком. Я с трудом нахожу силы зажать в патроне новое сверло, а она в это время безмолвно стоит на коленях перед рабочим классом. В самую жаркую минуту я бросаю недоделанную заготовку и крепкими рабочими руками сжимаю ее в своих пролетарских объятиях.

  В общем-то, мы уже пару лет, как муж и жена. Да и работаем в одном цехе. Но дома сил на секс уже не хватает, вот и приходится прямо на рабочем месте выкраивать время для любви вместо курительного перерыва.

  Честно скажу, мы в бригаде такие не одни. И я не склонен подглядывать, но когда наш мастер в очередной раз принимает практическое задание у новой практикантки из подшефного училища, невозможно не залюбоваться его мастерством. Ему за уже далеко за сорок лет, а им едва 18-20 лет. Я все хочу списать текст, с помощью которого он даже девственниц убалтывает в первую же вечернюю смену. А видели бы вы этот секс: из любого положения и возле любого станка. Я такого в крутых порнобоевиках не видел, и, причем, это внешне выглядит эстетично, красиво даже. Как покрытый легкой сединой настоящий рабочий выжимает из совсем зеленой и хрупкой практикантки такие звуки, которые заглушают шум работающего мостового крана. Ведь у нас даже ЧП было. Один наш крановщик настолько загляделся на такую сцену, что выпал из кабины и летел целый лестничный пролет - четыре ребра, ключица и нога, но он ни о чем не жалеет. Его в нашем отделе техники безопасности после больницы заставили писать объяснительную по этой травме, так инженерша по ТБ вначале сама умирала над этим текстом, а потом его ксерокопии стали бестселлером нашего завода. Я рискну процитировать лишь маленькую часть этого текста, не трогая, так сказать, авторского оригинала: "...я вел кран на груз, но увидел мастера, который так ...(трогал) сцеповщицу, что она просила о помощи.... А когда я упал с крана, она кричала по мне намного тише, не слезая при этом с мастера. Я еще минут десять ждал от них помощи, видя при этом все до конца. Не взирая на боль, в их оргазме я тоже, в принципе, участвовал. Лучшей анестезии при травмах просто не бывает...".

  Это еще раз доказывает многообразие и русскую самобытность рабочего секса, изучением которого должны заняться специалисты.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  КУРСАНТ И ЖЕНЩИНА С МУЖЧИНОЙ

  ...однажды на третьем курсе училища я решил конкретно заняться развратом. Ну, хоть раз, ну хоть на пробу. Мы списались по газетному объявлению и договорились встретиться у меня на квартире, чтобы инкогнито заняться сексом втроем. Для тайности решили общаться в масках. Я приготовился, вырезал из черных носков узкую маску-полоску и стал ждать гостей.

  Первым пришел мужчина лет тридцати пяти, в такой же узкой маске, и почти следом за ним подошла незнакомка лет тридцати в большой маске-балахоне, какие в средневековье носили палачи. Мы дружно выпили для храбрости, и дамочка отпросилась в ванную. Вернулась она в коротенькой юбочке на голую попку и в сильно просвечивающей кофточке. Сквозь дырочки стало понятно, как она хороша. Я загорелся, он загорелся, она загорелась. Сидим, блин, на разных креслах и терпим.

  "Меня можно потрогать", - вдруг предложила дамочка. Мы подсели рядышком, но рукам дать волю не решились, только внутренне облизывались. Вдруг мой напарник не выдержал: как схватит рукою ее за персю и держит. Она аж взвизгнула. Я ему говорю, что нельзя же так, не видишь, что ли: дамочка мучается. А она его защищает: "Ну почему же нельзя, если это идет от чистого сердца?" Тогда он, паразит приободренный, хвать вторую грудь второй рукой - и держит. А я остался ни с чем. Обиделся и говорю мужику, что, мол, имей совесть - одна грудь моя. Ну, дамочка кокетливо смеется: чтобы мальчики не ссорились, на ней еще осталось много прекрасных мест. Я, конечно, начал целовать даме колени, но злость на этого мужика затаил. Тут она застонала от удовольствия. Мне понравилось. Ну, думаю, это она от меня так завздыхала. Глаза скосил, а этот гад ее за мочки ушей покусывает, вот она и стонет как дура.

  Я начал нервничать, спешить, и полез за презервативом. В голове одна мысль: я первый. Он тоже в штаны за презиком - кто скорей. Какая уж тут эрекция, когда желание дать по морде этому наглому мужику намного больше желания заняться сексом с этой девушкой в огромном балахоне? В общем, я сорвался, дал ему по морде, он дал мне по лицу. Я дал ему снова по морде, а он опять мне по лицу. Дамочка за него вступилась, так что дрались все трое, как и договаривались до встречи. Я замечаю, что они с дамочкой сейчас меня уроют: уж очень сильно бьют. Резко стаскиваю маску-балахон с головы красавицы и ору, что в моей комнате установлены скрытые видеокамеры с прямым телеэфиром на НТВ. А сам вижу, что дамочка под балахоном оказалась страшная, как кактус. Ей бы перед телекамерой свою мерзкую мордочку прикрывать, а она интимные места ладошками прячет.

  Наверное, победа была за мной, потому что они убежали из моей квартиры. Честно скажу, что в групповом сексе я полностью разочаровался, потому что в любом деле без руководителя или старшего офицера начинается бардак (парень, 23 года).

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ

  ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

  Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

  В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....

  На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...

  На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...

  Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

  Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...

  У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

  ВТОРНИК: ...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?

  Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

  СУББОТА: ...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

  СУББОТА: ...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет.

  Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.

  Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."

  Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков.

  Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...

  Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.

  Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."

  Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец.

  Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить.

  В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".

  Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше!

  ВОСКРЕСЕНЬЕ: ...весь вечер занималась любовью с мужем.

  ПОНЕДЕЛЬНИК: ...два раза отдалась мужу...

  ВТОРНИК: ...лучше мужа зверя нет...

  СРЕДА: ...позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

  ПОНЕДЕЛЬНИК: ...меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

  ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

  СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра.

  Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши...

  Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...

  Нас хватило часа на полтора. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос...

  Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

  ЧЕТВЕРГ: ...рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

  ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела...

  По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

  СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста...

  ПОНЕДЕЛЬНИК: ...злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

  ВТОРНИК: ...Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...

  Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул...

  Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

  СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

  ЧЕТВЕРГ: ...завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме...

  Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

  ПЯТНИЦА: ...пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то?

  На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...

  Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

  СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось.

  На подготовку этой операции отвели три дня...

  ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно...

  Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался.

  Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

  Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

  ПЯТНИЦА: ...утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...

  А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

  СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.

  Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.

  Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

  С подлинного эротического дневника подготовил к печати

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ "ЩУПАТЬ" ОТ "ЛАПАТЬ"

  *...по-моему, щупают курочек, а лапают - девушек. В этом все отличие (женщина, 40 лет).

  *...щупать - думаю, что это нежно и ночью, в темноте, а лапать - днем, при всем честном народе, грубо (женщина, 43 года).

  *...я считаю, что щупать и лапать одно и тоже, только смотря, как это происходит. Коли человеку приятно - он говорит "щупают", а если не приятно - то говорят "лапают" (женщина, 47 лет.

  *...слово "щупать" - это значит пощупать что-то неодушевленное, например вещь, материал. Слово "лапать" - потрогать кого-то одушевленного (женщина, 46 лет).

  *...щупают что-то тонкое и изящное, а лапают - что-то толстое и упругое (женщина, 40 лет).

  *...лапать - это когда девушке неприятно, а щупать - когда ей самой хочется. Неужели непонятно (девушка, 18 лет).

  *...щупает врач, а лапает нахал (женщина, 42 года).

  *...смотря кто будет щупать и лапать (женщина, 45 лет).

  *...щупают вещь, а пьяный мужик лапает женщину (женщина, 25 лет).

  *...щупать - это приятно, а лапать - это больно (девушка, 14 лет).

  *...щупают щупальцами, а лапают лапами (девушка, 17 лет).

  *...щупать - степенно, последовательно ощупывать, а лапать - хватать на ходу, грубыми движениями (женщина, 30 лет).

  *...лапать - так и есть лапать. Ну представьте: подходит к тебе пьяная образина на дискотеке и за зад как..., вот это, наверное, и есть лапать. А щупают, наверное, так тихо, чуть-чуть ласково, даже может быть и с разрешения (девушка, 25 лет).

  *...щупать, от слова "щепоть". Кончики пальцев в кучку, то есть браться за что-то щепотью, кончиками пальцев. А лапать - от слова "лапа", то есть ладонь. Приложить к чему-то всю ладонь, руку (женщина, 40 лет).

  *...лапают грубо, а щупают исподтишка, с некоторой долей стеснительности (женщина, 40 лет).

  *...при щупании, шаловливые ручонки скользят по доступным местам, а при лапании - по интимным (женщина, 40 лет).

  *...щупают для того, чтобы определить что это и какое оно, например, часть мужского или женского тела. Лапают то, что уже определено: известно, где находится. Или чтобы проверить: все ли там в порядке. А вообще-то, какая разница? То и другое приятно (девушка, 19 лет).

  *...сейчас не умеют лапать. Вот раньше лапали, аж дух захватывало. Щупать считалось неприличным, издевательским, мол, он пренебрегает женщиной, поэтому лишь слегка ее нащупывает. Честнее было лапнуть за полюбившееся место: схватить его и немножко сдавить, чтобы женщина смогла почувствовать силу руки (женщина, 62 года).

  *...щупать - это трогать что-то, желая понять что это, а лапать - грубо щупать (девушка, 22 года).

  *...щупать можно только под юбкой, а лапать можно выше юбки (девушка, 17 лет).

  *...понятия щупать и лапать относятся только к мужчинам. Лапают более грубые, а щупают - разборчивые (женщина, 45 лет).

  *...щупать - когда не уверен, а лапать - когда уже разрешили (мужчина, 20 лет).

  *...щупают за грудь, а лапают за попу (парень, 19 лет).

  *...с моей точки зрения, лапать - это грубая форма контакта с кем-либо, при котором не получаешь эмоционального удовлетворения. Понятие "щупать" - это желание ощутить внешние формы. И от результатов ощупывания может зависеть дальнейший ход событий (мужчина, 36 лет).

  *...отличается площадью ощупываемого и лапаемого (парень, 17 лет).

  *...я считаю так, что щупать - это когда что-то трогают. А лапать - это когда небрежно щупают, то есть неаккуратно трогают (парень, 20 лет).

  *...щупать можно платье на женщине, а лапать - только саму женщину (мужчина, 60 лет).

  *...все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье (мужчина, 24 года).

  *...чем младше женщина - тем более ее лапают, а чем она старше - тем больше ее щупают, чтобы решить - нужна ли она тебе (мужчина, 32 года).

  *...свою девушку можно и щупать и лапать, а чужую только лапать, иначе она вырвется и убежит (мужчина, 18 лет).

  *...если девушка, которую ты потрогал, врезала тебе по морде или заругалась матом, то ты ее лапал. А если она замурлыкает, то значит - ты ее пощупал. Очень легко определяется (парень, 21 год).

  *...честно говоря, не знаю: чем отличается щупать от лапать. Я их просто глажу (мужчина, 28 лет).

  *...чтобы ответить на ваш вопрос, я заглянул в старинный словарь. Там "щупать" - это искать и шарить, а "лапать" - это искать, шарить и щупать. Значит "лапать" - это более добросовестное "щупание", при котором стараешься везде пошарить и все отыскать (мужчина, 39 лет).

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  СОВЕТСКИЕ СКАЗОЧКИ

  (о том, откуда берутся дети, услышанные россиянами в далеком детстве от своих родителей).

  Это выдержки их анкет, где уже взрослые люди вспоминали скупую "детскую правду".

  1. Нас покупали в магазине:

  *...мама сказала мне, что они с папой ходили по магазинам и вдруг в одном они увидели на витрине хорошенькую, маленькую девочку. Она так им понравилась, что родители захотели ее купить. Так я появилась на свет...

  *...меня купили в магазине, так как я был самым красивым...

  *...нашли в магазине "Детский мир" в отделе мягких игрушек...

  *...мама всегда отвечала, что не помнит, какие тогда были цены на маленьких детей. Наверное, небольшие, потому что в нашей семье было пятеро детей...

  2. Нас находили на огороде:

  *...я, как и многие другие, был просто-напросто найден среди кочанов капусты...

  *...меня нашли на картошке грязным мальчиком. Я до самого первого класса пытался в погребе найти в картошке себе сестренку...

  *...в огороде нашли какое-то специальное семечко. Мама съела его и вырастила меня...

  3. Нас подбирали в лесу и на болоте:

  *...мои родители пошли в лес за грибами и заблудились. Вышли на полянку и увидели короб, а в том коробе лежал грудной младенец. Глазки большие, щечки пухлые. Очень понравился маме и папе такой ребеночек, и взяли они его домой...

  *...когда ходили за клюквой, то папа нашел меня под болотной кочкой. Я был размером с большую клюковку...

  *...под Новый год папа пошел за елкой и увидел меня в лесу - под деревом. Он вместе с елкой принес меня домой...

  *...бабка-повитуха подобрала в камышах на озере и отдала поносить моим родителям. Я им понравился, и они оставили меня насовсем...

  4. Нас приносили дикие птицы:

  *...мать мне рассказывала, что меня принес аист, хотя прилету аиста способствовал отец...

  *...меня отобрали у ворон, которые воруют детей в жарких странах...

  *...я вылупился из воробьиного яичка, а сестра - из снегириного яичка. Поэтому у нас на теле растут разные штучки: у сестры одни, а у меня другие...

  5. Нас делали из подручного материала:

  *...в семье нас было четверо. Ну, а где много детей, там всегда шум и гвалт. Балуемся, шумим, деремся. И отец часто в сердцах любил повторять: "Вот вытесал я вас на свою голову". Знала я и о том, что детей приносят в клювах аисты, и в капусте находят, и в лесу под елкой. Но вот лично меня папа вытесал из полена, как Буратино...

  *...нас с сестрой, а мы двойняшки, вытащили из колодца, когда ходили за водой. Сначала сестру, а потом и меня. Завернули в тулуп и принесли домой...

  *...родители сделали меня из особого теста...

  *...когда родители переехали на новую квартиру и стали подметать пол, то нашли маленькую личинку. Положили ее в стакан с водой и часто меняли воду. Так я и подрос...

  6. Нас одолжили в больнице:

  *...папа с мамой моей вели себя очень хорошо, поэтому им подарили в больнице девочку и мальчика...

  *...мне говорили, что мама с папой очень нежно и сильно подумали, что им нужна девочка, и я появилась в мамином животике. Маленькая-маленькая. А потом животик разрезали и достали меня. Я смотрела на мамин шрам от аппендицита и верила...

  *...мама рассказывала, что меня взяли из маминого животика, но как я туда попала, мама и сама не знала...

  *...папа говорил, что дети появляются от поцелуев, а мама говорила, что они с папой немного поиграли и пошли за мной в больницу. До самого первого или второго класса я боялась играть с мальчишками, чтобы не пришлось идти в больницу за ребенком...

  7. Нас драли за правду, как сидоровых коз:

  *...я дошел до этого сам из брошюрки "Гигиена брака". Мне было 9 лет...

  *...до шести лет я жил в семейном общежитии, поэтому все видел сам и не задавал глупых вопросов. В пятилетнем возрасте я попросил у родителей сестренку и подсказал, что нужно для этого делать. Папа и мама меня не послушались и выдрали меня ремнем. Так я и рос одним ребенком в семье...

  *...я подглядывал за своей старшей сестрой, когда к ней приходил ее парень. Спрячусь за шторой и смотрю. Но в четыре годика я не все из этого понял и спросил маму. За это меня высекли, а сестре дали подзатыльник...

  *...я верил про капусту до третьего класса, а потом на переменке мне рассказали все мои одноклассники. Я пришел домой и решил поспорить с мамой по этому вопросу. Разговор был коротким, а вот пороли меня долго. Вначале мама, а потом с работы пришел и папа.... Когда он меня порол, я кричал, что пусть это будет по-ихнему. Пусть я родился в капусте. Тогда отец захохотал и бросил ремень...

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  О ЧЕМ ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ, КОГДА ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ

  Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:

  ...когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту...

  ...если сильно пьяна, то пою гимны...

  *12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:

  ...я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера...

  ...обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась...

  ...думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче колорадский жук хряпает картошку...

  *73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:

  ...почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма...

  ...как он смешно старается...

  ...с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой...

  ...опять не тот...

  ...какой у него маленький...

  ...ну и напилась же я сегодня...

  ...как же его зовут?...

  ...какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди...

  ...эх, залечу...

  ...этого уж я не отпущу...

  ...наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал...

  ...не та скорость...

  ...блин, кажись, туш потекла...

  *48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:

  ...когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу. Хорош! От такого простым супом не откупишься...

  ...надо было бы выставить фарш размораживаться...

  *14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:

  ...мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...

  ...закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"...

  *А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном: "Только бы войны не было"... Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей...

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  О ЧЕМ ДУМАЮТ МУЖЧИНЫ, КОГДА ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ

  Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 92 процента российских мужчин, занимаясь любовью, думают лишь о том, как бы как можно дольше держать в напряжение свое мужское достоинство. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:

  ...когда я занимаюсь любовью с женой, и мне хочется продлить удовольствие, то я думаю: о своей тоскливой работе или о ремонте квартиры, что покрасить или прибить. Вот так у меня получается 15 минут чистого секса. А с молодой девушкой я, к сожалению, кончаю быстрее (5-10 минут), поэтому приходится в это время вспоминать о более противных вещах. Однажды, к примеру, я удерживал себя от оргазма тем, что представлял как целуюсь с соседской старушкой. На этом мне удалось поставить 30 минутный рекорд...

  ...я думаю о постороннем, и другим мужчинам советую так поступать. Легче дольше не заканчивать...

  *4 процента мужчин думают в это время о той женщине, с которой лежат в постели:

  ...когда я занимаюсь любовью, то стараюсь смотреть на эту женщину и думать о том, как бы ей больше доставить удовольствия, как еще ее перевернуть, или увеличить скорость...

  ...откусит - не откусит...

  ...я думаю, ну и лошадь мне попалась...

  *83 процента мужчин в эту минуту думают о другой женщине, а не с той, с которой они сейчас:

  ...когда я занимаюсь любовью, то постоянно сравниваю женщину с бывшими любовницами: вначале внешне, а потом и внутри...

  ...я вспоминаю свои похождения, чтобы все это переделать и с этой подружкой...

  ...я мысленно считаю, сколько девушек было лучше этой...

  *Лишь 1 процент мужчин, занимаясь любовью, думают о качестве выполняемой работы:

  ...какой у меня большой...

  ...когда я занимаюсь сексом, то я думаю: кого бы из сегодняшних моих девчонок нужно сократить ради этой...

  ...хорошо ли я делаю это дело, я думаю об этом даже на тех женщинах, с которыми знаю, что это в первый и последний раз...

  ...я ни о чем не думаю в это время, я офицер...

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  СЛОВАРЬ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

  Однажды в редакцию пришло коллективное письмо от студентов одного из местных учебных заведений, точнее это было не письмо, а целая тетрадь с рукописью словаря любовных отношений. В этом отрывке мы предлагает версию студентов, как и каким образом можно заниматься любовью, а в скобках помещены комментарии:

  по-божески (с презервативом), по-братски (голубая любовь), поверхностно (она вырвалась), по возвращению (из армии или тюрьмы), по возможности (любовь полу импотентов), по вороньи (в неудобном положении или месте), повременно (любовь с девушками из досуга), повсюду (любовь малолеток), по-всякому (по справочнику для молодоженов), по-грузински (больно и без комментариев), по-дамски (как она хочет), по-деревенски (как получится), подолгу (больше пяти минут), по-другому (вместо секса пошел на работу), по дружески (ну что тебе стоит), подряд (выпил, закусил, уговорил), по-жабьи (когда не охают, а квакают), по-заморски (секс в командировке), по-матросски (наврал больше, чем приласкал), по-медвежьи (с травмами), по-монашески (мысленно), по-птичьи (очень быстро), по-рыбьи (молча), по-свински (без презерватива), по-собачьи (поругались-полаялись, но все равно помирились и договорились) по-советски (постоянно обещая жениться), по-солдатски (во сне), по-соседски (с опаской и оглядкой), по-телячьи (он в первый раз), по-утиному (она в первый раз), по-французски (любовь в малине), по-шведски (любовь в крыжовнике), по-человечьи (все остальные способы).

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  КАК РАСПОЗНАТЬ ИЗМЕНУ МУЖА

  или что об этом говорят сами женщины

  1. Мужчину можно обнюхать:

  ...у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой...

  ...моего мужа выдают рубашки. Он высокого роста, и его проклятущие бабы любят тереться мордами о его грудь...

  ...в усах у мужа остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады...

  2. Его можно обыскать:

  ...под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где-то прошлявшегося супруга...

  3. И даже утопить в ванне:

  ...я набираю полную ванную воды и опускаю туда мужское создание (мужчину). Если его половые принадлежности на букву "я" плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена...

  ...на своем муже решила проверить этот старинный бабушкин метод, когда в корыте надо топить интимное мужское достоинство. Я мочила своего мужа до того, как мы занимались любовью, и после того. Ну, так вот, оно то тонет, то всплывает, то тонет, то всплывает. Я так и не поняла...

  4. Хорошо бы посмотреть, во что он одевается:

  ...если мой муж смотрит на воротничок своей рубашки - грязный он или нет, значит, он к какой-то бабе намылился...

  ...когда он куда-то собирается, я смотрю - какие он трусы наденет...

  ...я особенно следу за своим мужем, когда он почему-то неожиданно вымоет голову...

  5. Или заставить его выполнить супружеские обязанности:

  ...я сразу узнаю, верен ли мне мой супруг или нет. Если он приходит домой поздно, то я ему предлагаю поужинать, а потом заставляю заняться со мной любовью. Я начинаю его ласкать и обнимать, и по его реакции, легко определяю - был ли он с другой женщиной или остался сексуально голодным...

  ...я занималась с ним любовью после каждой его долгой отлучки, и только через год узнала о его изменах и любовнице. Он справлялся с нами обоими...

  6. Некоторые жены пытаются натравить супруга на свою лучшую подругу:

  ...я попросила свою подругу проверить верность моего мужа, а она зачем-то с ним по-настоящему переспала...

  7. Но лучше положиться на интуицию:

  ...он по-другому смотрит, говорит, по-другому занимается любовью...

  ...начинает горячо оправдываться о своих задержках по вечерам...

  8. А впрочем, чем козла не корми:

  ...от первого мужа я ушла из-за измен, от второго - из-за измен, а сейчас живу с третьим, который мне тоже изменяет, но я уже терплю. Уж лучше бы я терпела измены с первым мужем - золотой был мужик. Третий муж намного хуже...

  ...я сама помогаю мужу прятать от меня подозрительные улики. Презабавное занятие. Иногда мне удается выглядеть полной дурочкой, и тогда муж становится таким внимательным, таким нежным и страстным, что я боюсь: вдруг он уйдет от своей любовницы и станет вновь грубым и раздражительным по отношению ко мне...

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ

  или как часто нужно менять мужские носки

  *...носки нужно менять каждый день' чтоб не пахли' а если неохота их каждый день менять и стирать' то нужно вообще ходить без носков (девочки' 15 лет).

  *...мужские носки нужно менять ежедневно' потому что запах пота не возбуждает девушек (девушка' 17 лет).

  *...мне уже несколько раз приходилось отказывать мужчине в интимной близости из-за не стираных носков и немытых ног. У меня пропадает всякое желание заниматься сексом с вонючим кавалером (девушка, 20 лет).

  *...если мужчина - козел' то нужно менять носки как можно чаще (женщина' 24 года).

  *...я однажды приводила постороннего мужчину в дом' когда мой муж работал в ночную смену. А потом всю ночь разгоняла по квартире оставшиеся мужские запахи: вот спиртом и куревом уже вроде бы и не пахло' а козлиными носками воняло' казалось' еще неделю после этого свидания. Хорошо, что еще мой муж не пронюхал (женщина' 25 лет).

  *...я думаю, что мужские носки нужно менять каждый день в летний период и через день - в зимний период (девушка' 18 лет).

  *...я живу в женском общежитии, и когда к моей подруге приходит переспать ее парень, то я убегаю ночевать к соседям. Не из стыда - соседки тоже занимаются сексом. Я убегаю от его носков. Это что-то! Он их' наверно' меняет раз в год (девушка' 20 лет).

  *...надо менять, кто ж с этим спорит' как можно чаще. Не реже раза в неделю (женщина, 54 года).

  *...запах мужских не стираных носков - это как дым отечества. Куда же от этого денешься?! (женщина' 37 лет).

  *...интеллигентные мужчины меняют носки почти каждый день, а рабочие - 1-2 раза в неделю. Судя по моей родне, сельчане меняют носки раз в месяц (женщина' 31 год).

  *...по моим эротическим наблюдениям' я подметила интересную закономерность: чем мужчина ниже ростом, тем он чаще меняет носки и следит за собой, а высокие мужчины считают' что и так сойдет. Может' я на высоких наговариваю, у меня их было не так уж много' а про маленьких мужчин уверена: они часто меняют носки и гораздо опрятнее (женщина' 30 лет).

  *...я считаю, что носки надо менять каждый день. Я их меняю через день, так как одеваю их только на работу и с работы, а на работе хожу в других - рабочих, которые тоже меняю' но намного реже (мужчина' 35 лет).

  *...если нормальный и здоровый мужчина' считаю, что носки менять можно один раз в неделю' кроме политиков и артистов (мужчина' 55 лет).

  *...меняю носки от баньки до баньки (мужчина' 59 лет).

  *...я меняю носки, если они начинают прилипать к ноге, а на запах ориентироваться бесполезно. Свой запах не воняет, а порядочная женщина выдержит запах любых мужских носков, лишь бы в них был мужчина порядочный. А что касается непорядочных женщин, то они чувствуют запах твоих носков, пока ты им не сделаешь дорого подарка (мужчина, 47 лет).

  *...вначале надо узнать' как часто мы моем ноги? (мужчина' 25 лет).

  *...а мужские носки, как и женские трусики' нужно менять каждый день. Я так думаю (женщина' 38 лет).

  *...придумал уникальный способ освежения носков. Я бросаю очень грязный носок под шкаф и пусть он там лежит недели две' пока не выветрится вонь, тогда его еще дня три можно поносить. Но после этого двойного "поношения" нужно стирать обязательно' иначе появится какой-то не выветриваемый даже стиркой запах (мужчина' 25 лет).

  *...я всегда узнаю по носкам хорошего человека, если носки грязные - это рабочий человек, которому некогда заниматься такими пустяками, а если у него чистые носки - то он бездельник, только и думающий с кем ему переспать (женщина, 51 год).

  *...к девушке можно идти только в свежих носках, чтобы она не морщилась (парень' 22 года).

  *...мужики! Как можно чаще меняйте носки - от них зависит ваше будущее (парень' 20 лет).

  *...это не зависит от времени носки носков' а от запаха конкретного носка. Если запах носков слышен с расстояния (между носом и носком) до 20 сантиметров, то носки чистые. Если запах чувствуется с расстояния 20-50 см - можно носить носки еще пару дней. Если пахнут с метра, то такие носки можно одеть еще только один раз. Плохо' когда носки пахнут с расстояния больше двух-трех метров - надо стирать немедленно (мужчина' 35 лет).

  *...грязные мужские носки для любой женщины - это основной инстинкт. Если ей они противны, то это не ее мужчина. А если ей все равно, как они воняют - она влюблена (женщина, 33 года).

  Мы подсчитали по 911 запискам и анкетам' что большинство мужчин от 18 до 28 лет меняют носки один раз в три дня' от 29 до 48 лет - меняют каждый день или через день' мужчины старше 49 лет меняют носки раз в неделю или раз в две недели.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

  ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ

  Боялась, что не придет.

  Боялась, что придет.

  Боялась, что пристанет.

  Боялась, что не пристанет.

  А он пришел и пристал.

  И она ничего не боялась.

  Алексей ВИНОГРАДОВ.

http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml на 'Книгу сексуальных откровений', Алексей Виноградов - общий  тираж прочтений первого издания на всех сайтах составил в 2004 году больше 500 тысяч человек.