ГЕРОИЧЕСКАЯ ПОРНОГРАФИЯ

  Рецензия на порнографический фильм о строителях Днепрогэса:

  Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы...

  Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались последние кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами...

  Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:

  - Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные...

  - Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался...

  - Стыда совсем нет... Это он какую 'жарит': с чулками или шиньоном?

  - Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу прикалечил...

  - Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая...

  - Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?

  - Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...

  - А на хрена тогдась сам штаны снимает?

  - Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото...

  - Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...

  - Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?

  - По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала...

  - Тот, второй мужик, кто он им был?

  - Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса...

  - А че они спят все вместе?

  - Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре 'жарит'. Сейчас все правдиво в кино показывают...

  - Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...

  - Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?

  Нет еще, завтра на пошту пойду...

    .

  КАК РАЗМЯГЧАЛАСЬ СТАЛЬ

  ...в середине шестидесятых годов несколько вологодских старшеклассников исключили из комсомола из-за одной американской проститутки.

  Все началось с того, что на уроке химии из учебника нашего одноклассника Саши, выпала порнографическая игральная карта, на которой одна заморская дамочка спереди и сзади принимала сразу двух мужчин. В общем, понятно, что там было изображено.

  Упавшую карту тут же подхватили с пола, и она пошла гулять по рукам. Училка по химии ничего не заметила, и нас всех от позора спасла перемена. За пять минут в это безобразие всмотрелась половина класса... Бдительный секретарь комсомольской организации класса вначале тоже сильно всмотрелся в карту, но потом набрался мужества и предложил "кончать это безобразие". При его слове "кончать" упали от смеха четверть класса, потому что уже тогда это слово начинало приобретать двусмысленное значение.

  Но на общем собрании комсомольцев нашего класса, где решили обсудить поведение владельца карты Саши, все были почти серьезны. Чтобы понять с чем мы имеем дело, этот предмет идеологической диверсии американской пропаганды решили еще раз показать всем комсомольцам класса (в классе было еще одиннадцать не комсомольцев, но им в назидание тоже показали эту порнокарту).

  Девчонки смотрели на карту одним глазком и со словами "фи" и "гадость" убегали за свои парты. Только одну девчонку при просмотре притормозило и она целых две минуты пялилась на карту в полнейшей тишине. Но бдительный комсекретарь вырвал у нее из рук карту и осудил растерянность одноклассницы напутственными словами: "Ты что, в натуре, кол проглотила, смотришь на такое ...ство". Ему в ответ ошалевшая комсомолка лишь пролепетала: "У нее же двое мужей..." Класс от этого объяснения зашелся от смеха, потому что все знали, что у этой некрасивой девчонки вообще нет парня, и никто на нее даже не смотрит. Но комсекретарь крикнул, как отрезал: "Это фотомонтаж, ни одна женщина не сможет сразу с двумя мужчинами. Они этим развратом отвлекают американских трудящихся от борьбы за свои политические убеждения. Кто еще будет смотреть эту карту?"

  Смотреть вызвались все. Мальчишки смотрели чуть подольше, морща при этом носы, лбы и идиотски хихикая.

  Потом стали дружно обсуждать владельца карты Сашу, как распространителя порнографической продукции, за одно осудили порочность и немощность американского государственного строя. В это время вдруг наша классная отличница взяла да и отличилась, сказала, что это не американская игральная карта, а западногерманская - там, мол, по-немецки написано. (Пришлось из-за нее заново переписывать протокол нашего комсомольского собрания). А мой друг по парте тоже не выдержал и крикнул с места: "Таких красивых немок не бывает, у нее бюст американки..." Его перебили сразу несколько человек: "А ты что видел... ты посмотри, немки все блондинки... ты сам дурак, и бабушка твоя в хоккей играет..." Один из кричащих даже выкрикнул версию, что на этой карте немцы-фашисты сняли пленных, над которыми издевались в войну... Но тут вновь во все влез комсекретарь, и мы все дружно сошлись на том, что это грязная подделка, фотомонтаж, идеологическая диверсия и что Сашу, как рассадника, надо гнать из комсомола.

  Оформили протокол комсомольского собрания, единогласно проголосовали и вместе с порнокартой послали в райком комсомола.

  Мы так удивились и перепугались, когда к нам в класс нагрянуло райкомовское комсомольское начальство. За это обсуждение они исключили из комсомола восемь моих одноклассников, фамилии которых попали в протокол нашего комсомольского собрания, - мы записали их высказывания в прениях. Исключили и самого секретаря комсомольской организации нашего класса.

  Кстати, совершенно случайно сохранился первый черновой экземпляр того самого протокола комсомольского собрания, на котором был дан тот первый исторический бой проникающей в Вологду порнографии.

    .

  ИСКУССТВО ЗАГЛЯДЫВАТЬ ПОД ЮБКИ

  (искусство заглядывать под женские юбки своими корнями уходит до периода первобытных набедренных повязок)

  ...я придумал интересную игру. В выходные дни выхожу из дома и иду за первой попавшейся мне девушкой в мини-юбке. Если по дороге встречаю девушку с более красивыми ногами, то ради нее перестаю идти за первой и шагаю за второй. Вот так, меняя по пути девчонок на более симпатичных девушек, мне удается походить сзади за самыми сногсшибательными экземплярами. Ну, и такие путешествия меня мотают по всему городу, и я сам не знаю, где окажусь час спустя. Это уж зависит от того, каких девушек я встречу на своем пути.

  Досадно, если девушка, за которой я иду, заходит в подъезд собственного дома. В этом случае, я ее жду ровно пять минут, а потом ищу глазами любую подходящую девчонку, и все повторяется сначала.

  Ну, разумеется, я за ними не просто иду. Я пожираю их ноги глазами. Бывает, что форма юбки так облегает мягкое место, что я смотрю не на ноги. А это уже нарушение правил игры.

  Есть у меня и небольшие секреты. Крадясь за прелестницей, я умею выбрать удачные ракурсы: она поднимается по ступенькам, наклоняется к прилавку коммерческого ларька. Мне становится очень неприятно, если девушка ходит вообще без трусиков. За такой девушкой я не пойду. Это просто хамское отношение к окружающим, да и микробы туда залетают.

  В идеале, как бы не колыхалась юбочка, мы должны видеть только ноги, а все остальное не должно выглядывать ни на миллиметр.

  Забыл добавить: я - джентльмен, и потому в ветреную погоду за девушками не хожу.

  Что касается женской эстетики, то мои вкусы не совпадают со стандартом, где идеалом считаются тонкие, длинные ноги до ушей, со слабым загаром и прямые со всех позиций - спереди, сзади и сбоку. Лично мне нравится французский тип ножек "с дряблинкой". Такие ножки как бы немного похудели, ляжечки должны слегка мотаться - с не туго натянутой кожей. Французские ножки обязательно должны быть немного непрямы - лучше сбоку. Хотя и в даже кривых ножках, особенно сзади, столько сексуальности, что и в моделях не найдешь.

  Не спорю, многим еще нравится русский тип ножек: толстые, ядреные бедра, словно налитые резиной, переходящие в районе коленей во вполне цивилизованные тонкие ножки. К сожалению, такие девушки чаще носят обувь размером в 38-41 (по старой отечественной мерке).

  Не могу обойти вниманием и так называемую форму ног, похожую на букву Х. С виду смотрится не очень. Но заниматься любовью с такими девушками приятней, сами понимаете. Уж больно эти косиножки хорошо за нас ими цепляются.

    .

  ИЗНАСИЛОВАНИЕ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ

  ...мой дядя самых честных правил, когда спиртного перепьет, чтоб уважать себя заставить, нам про больничку свою врет. Он долгое время проработал лечащим врачом в одном психзаведении, и его застольные рассказы годами веселили членов нашей семьи.

  По его утверждению, многие пациентки давно были подвержены сексуальным домогательствам со стороны существ с других планет. Но в последнее время этот психоз нашел в безумных умах особенно благодатную почву. Что должен отвечать врач на жалобу больной, которая утверждает, что ее изнасиловал в шестом астральном измерении синеглазый инопланетянин с четырьмя половыми органами? Мой дядя всегда отвечал: "Не волнуйтесь, милочка, поймаем и все оторвем. Так мы это не оставим". А сам ее укольчиком из астрала выводит.

  Из рассказов моего дяди. По весне многим неуравновешенным одиноким женщинам от нехватки сексуального внимания снятся эротические сны, в котором они занимаются сексом не только с мужчинами, но и с разными там животными: чаще с собаками, конями, быками, обезьянами, львами и даже гигантскими кроликами. Это не страшно. Такая женщина, в конце концов, встретит нормального мужчину, и все пройдет. Но если вы по ночам уже занимаетесь сексом с трехголовым монстром с планеты Юпитер или к вам в постель в очередной раз забрался наглый Буратино, то считайте, что вы уже наша пациентка. Надо лечится. А не то будет хуже, вас по ночам начнет насиловать даже безобидный плюшевый Винни Пух. Одна у нас два года лечилась в стационаре и вдруг неожиданно родила сына от ящера из космического видеобоевика "Чужие". Врачи ничего понять не могли, пока она не показала этого ящера - оказался нашим санитаром. Пришлось, конечно, с ним расстаться.

  Я подробно расспрашивал ту пациентку, которая занималась сексом с синеглазым инопланетянином. Как это у них все произошло? Она рассказала подробнейшим образом. Как он пристал к ней вначале первым половым органом, потом вторым, третьим и четвертым. Причем, после секса монстр упал от усталости, а она хоть бы что - своим ходом ко мне на прием пришла.

  А уж в тарелках к инопланетянам летают сотнями. Вечером женщин похищают, а утром возвращают. Мне знакомый гинеколог рассказывала, что к ней часто с такими консультациями обращаются. У этих женщин мужчины годами не было, а беременность подозревают. Начинаешь выспрашивать такую женщину в чем же дело - оказывается, переспала в летающей тарелке. Ей бы после этого мужика поискать, а она за четыреста рублей пошла к экстрасенсу на прием. Ну, экстрасенс ведь не дурак, за четыреста рублей что угодно подтвердит и даже расскажет, как в этих летающих тарелочках надо предохранятся от нежелательной беременности.

  Одна больная мне в подтверждение предоставила видеокассету ее сексуального приключения с инопланетянином. Включили вместе на просмотр записи. Она что-то видит на экране, а я ничего не вижу. Просто лежит она в ванне в мыльной пене и машет руками. Такую пену взбила - ничего не видно, лишь иногда голая грудь мелькает. В общем, сейчас по телевизору и позабористей "астрал" показывают.

  Другая мне показывала свои рисунки, где нарисовала своего инопланетного сексуального преследователя. Ничего особенного. С виду, так простая собака с антеннами вместо ушей.

    .

  ВИБРАТОР В ЗАБРОШЕННОЙ ДЕРЕВНЕ

  ...я работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы. Одной женщине из глухого района стало дурно, когда я ей объяснила ей, что "это за огромные палки на витрине лежат". Так нашатырь ей после этого давала. А через месяц она снова приехала в город и сразу к нам. Купила себе самую большую, как она называла - "дровянину". Потом заходила к нам несколько раз и рассказывала, что с ее "дровяниной" спит пол деревни. Что, мол, с ним будет, он твердый, как железо, и всегда трезвый.

  Резиновые куклы покупают мужчины исключительно маленького роста. При покупке спрашивают, как ее зовут. Однажды один развратник позвонил потом в магазин, назвался девственником и стал расспрашивать меня, как этой куклой ему пользоваться. Я ему своими словами. Вообще-то наши покупатели часто возвращаются в магазин и рассказывают, что они делают с нашей продукцией. Такой контингент маньячный. С резиновыми куклами живут, как с женами, называют их по своей фамилии, ревнуют, они у них часто ждут ребеночка, в общем, шизуют как могут.

  Забегают в магазин мальчишки лет по 12-16. Вначале мы их выгоняли, но потом поступила установка не прогонять, пусть покупают презики - целее будут. Так эти малявки с таким профессионализмом обсуждают нашу продукцию, что диву даешься. Один парнишка целый час двум своим друзьям объяснял качество того или иного презика - я заслушалась.

  Оказывается, если верить его эрудиции, презики с пупырышками придумали немцы в первую мировую войну 1914 года, чтобы хорошенько наказать оккупированных француженок. Но пупырышки тогда на презиках были величиной с большую горошину. Оккупанты проклятые.

    .

  СЕКСУАЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ РОССИИ (МОСКВА)

  За все время существования Любовного сайта на нем было опубликовано свыше 5 тысяч объявлений из всех областей России. Пора уже проанализировать этот материал и составить русскую любовную географию. Начнем, с Москвы.

  В душе каждой москвички затаилась обида на все мужское население столицы. Судя по объявлениям, москвички постоянно ищут какого-то порядочного мужчину, причем по приметам, указанным в их объявлениях, это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и полным разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой. Этого мужчину никто и никогда не видел, но все москвички с самой юности убеждены, что он где-то рядом, где-то почти здесь, и если хорошенько наложить макияж, сделать прическу, потратить ползарплаты на новое платье и потом вынести себя на улицу, то он сразу появится. Часто его путают с другими, с нормальными мужчинами, даже выходят замуж за них, но всегда ждут именно ЕГО, и изменяют своим мужьям только с теми мужчинами, которые страшно похожи на НЕГО, на этого порядочного. А он, сволочь долгожданная, так никогда и не появляется.

  По общему мнению, москвички занимают по красоте второе место в России, уступая в этом лишь ярославкам. На каждые десять московских объявлений приходится шесть женских и четыре мужских, то есть свободных мужиков не хватает каждой третьей москивчике. В постоянной борьбе за замужество проходят лучшие женские годы, правда, в столице развелось целая армия женатых любовников. Практичная женщина всегда может выбрать себя боле менее приличное мужское существо и иногда приглашать его на свою территорию. Но они много жрут, и всегда приходят с пустыми руками. Не каждой одинокой женщине под силу даже раз в неделю накормить одного любовника.

  Вот примерный портрет средней разведенной москвички: брюнетка 38-48 лет, 160-170 см на 60-75 кг, имеет 1-2 детей, с жильем, со средним материальным достатком, порядочная, верная, добрая, хозяйственная, с разносторонними интересами, любит природу.

  У 80 процентов одиноких женщин есть любовники (75 процентов женатых мужчин и 25 процентов холостых). Средний возраст любовника на 2-3 года старше женщины. По объявлениям замечено 11 отчаянных москвичек, которые пользуются любовниками, которые на 15-35 лет моложе их. Из них три женщины - 30, 35 и 40 лет - давно практикуются на соблазнении молоденьких мальчиков до 19 лет. Эти проказницы получают в год кучу писем каждая, надеюсь, что они справляются с ответами. Но вернемся к проблеме одиноких женщин, о москвичках-любовницах потом будет опубликован отдельный выпуск Любовного сайта.

  Самый сексуальный район Москвы - это Ленинский проспект, самый не сексуальный - Сокольники.

  Москвички пишут самые забористые любовные приключения, каждое третье описание похоже на приключение невидимки: "мы провели с ним незабываемую ночь и больше я его никогда не видела...". В любовных приключениях для нашего Любовного сайта москвички чаще других используют, как сейчас принято говорить, ненормативную лексику, называя все происходящее с ними ночью своими словами. Слов таких немного, но все понятно. Часто жалуются на размеры мужских достоинств, причем, всегда не хватает двух сантиметров. Одним не хватает двух сантиметров до 15, другим не хватает двух до 20 сантиметров. В общем, постоянно не хватает. Любимые ругательства против мужчин: алкоголик, козел и иногда подлец. Любимые ругательства против женщин-соперниц: намазанная, молодая и обязательно корова.

  На каждые сто москвичек: 65 процентов брюнеток, 25 процентов крашенных блондинок, 10 процентов натуральных альбиносок, рыжих и лысых. Самое распространенное имя Лена, на вторых местах Тани и вездесущие Любы. Кстати, если незнакомая вам москвичка хочет приврать о своем имени, то она назовется Машей или Викой.

  Ни одна москвичка не согласится на секс с вами в первый же вечер знакомства. Даже очень пьяная. Будет царапаться до последнего ногтя. Поэтому хитрые мужики поступают иначе. В первый вечер посидят в гостях часа два, создадут о себе хорошее впечатление и, без всяких приставаний, уходят спать домой, во второй вечер приходят к женщине на целую ночь, а говорят, что на всю жизнь. Многие верят.

  Курит каждая шестая москвичка. Самая любимая телепередача у женщин Москвы - "Я сама". Вот так: все сама да сама.

  Критическая доза москвички - 250 грамм водки, если меньше - сама дойдет.

  По мнению москвичек, мужчина-рыцарь должен уступать женщине место в общественном транспорте, покупать цветы на 8 марта, спать с одной, всегда бриться, всегда закусывать и в три смены вкалывать на работе.

  Больше половины молодых и еще незамужних девушек города Москвы прописаны на юге Москвы. Если в любом месте этого района приложить ухо к асфальту, то можно услышать неровный стук молодых сердец. Средняя молодая москвичка влюбляется раз в два года, к двадцатилетнему возрасту уже имеет три любовных приключения: одно несчастное и два никаких. С детства московские девушки постоянно мечтают уехать жить в Америку или Францию.

  Чтобы понравится московской девушке ничего делать не нужно: сказать смешную глупость и увязаться проводить. По дороге легко выясняется, что у вас много общего, и что именно этим вечером она не занята. В любви молодая москвичка похожа на всех остальных девушек в мире: на одно "нет" у ней девять "да", поэтому с первого раза никто замуж не выходит. Девушки из Москвы, надо отметить, самые модные в России, да и самые образованные. По длине ног мы давно перегнали развитые капиталистические страны. В городе проживает около 500 тысяч молодых и еще не потерявших талию невест. Но парни в городе женятся как-то вяло.

  Каждая пятая московская девушка недавно переехала в город из сельской местности.

  В городе страшно много вдов.

  По объявлениям за последние три года можно составить физический и психологический портрет средней московской девушки: 167 см на 59 кг приятной внешности, темная шатенка с серо-зелеными глазами, в которых просто застыл обидный вопрос: ты, в принципе, где?

  К двадцати годам средняя москвичка может жарить яичницу, картошку и курицу "на банке", поэтому в своих объявлениях смело отмечает, что любит домашний уют и умеет готовить. К двадцати годам она уже действительно добрая, нежная и верная девушка, потому что все самое противное уже позади: два "Ромео" с дискотеки, пара пьянок в туалете и вечеринка в винегрете.

  Москвичка всегда не верит, что когда-нибудь выйдет замуж, поэтому почти всегда выходит. В браке живет, как все: то есть постоянно думает, что вышла не за того, за кого бы хотела, но зато за того, за кого смогла. Каждая вторая замужняя москвичка хотя бы иногда изменяет своему мужу, у каждой пятой замужней женщины есть постоянный любовник. По объявлениям легко заметить, что самые честные жены живут в Северной части столицы, а самые неверные - на Юго-Западе. Судя по вашим любовным приключениям, чаще всего московские жены изменяют своим мужьям в будние дни с 16 до 20 часов или в воскресенье с 14 до 18 часов. По профессиям: самые коварными являются московские жены, работающие учителями, уборщицами, бухгалтерами и домохозяйками в после родовом отпуске.

  Судя по вашим любовным приключениям, в Москве явно модно заниматься любовью с мужем лучшей подруги.

  Самый эротические месяцы в Москве - это апрель и декабрь. Самые разлучные - сентябрь и май.

  Самые "залетные" дни 31 декабря и 8 марта.

  Из десяти назначенных свиданий московская девушка приходит на семь. Чаще в первый же вечер знакомства она влюбляется и страстно целуется, а потом три дня рассказывает своей подруге, как это было.

  В подъездах с мальчиками (мужчинами) нынешние девушки (женщины) стоят в период с 12 до 16 лет и с 35 до 45 лет.

  Но теперь о самых маленьких наших читательницах - девушках с 12 до 15 лет. У меня сложилось впечатление, что все они живут на Калининском проспекте. Эта такая же знаменитая в Москве улица, как в городе Воронеже улица Лизюкова. Вся самая крутая молодежь живет в районе Юго-Востоке. Это подросшие последние советские дети, ну, то есть рожденные еще при советской власти. В отличие от более старшего двадцатилетнего возраста - это совсем другие москвички. Это они придумали выражение "левые мысли" и так не смогли никому из взрослых его объяснить. Это они, копируя взрослых с двенадцатилетнего возраста, пишут в своих объявлениях, что ищут для серьезных отношений и переписки порядочного, материально обеспеченного мальчика без вредных привычек. Приходится сокращать до одной "для переписки", чтобы этим объявлением не распугать всех мальчиков города. Любимое любовное приключение этого полу запретного для любви возраста: "мне 13 лет, в прошлом году я познакомилась с парнем, мы с ним гуляли все лето. Он хотел от меня нечто большего, но я его обломила, и он ушел к моей подруге, та его тоже обломила, и он снова вернулся ко мне, но я не смогла простить измены и прогнала его, а теперь не могу забыть его, поэтому хочу срочно познакомиться с материально симпатичным мальчиком".

  Но вернемся к взрослому населению города. Из забавного. В Москве (по нашим расчетам)на сегодняшний день проживают 15000 убежденных лесбиянок, 5000 любительниц группового секса, 500 садомазохисток, 200 трансвиститок, 20000 очень раскрепощенных женщин (не путайте с проститутками) и 5000 так называемых поэтесс.

  Судя по объявлениям, в Москве проживает половина российских женщин с излишним весом. На весь город приходится около 500000 тонн этого излишнего женского веса.

  И чуть не забыл самое главное, московские мужчины считают своих москвичек самыми красивыми женщинами в мире и женятся только на своих.

    .

  СЕКСУАЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ РОССИИ (Петербург)

  За все время существования Любовного сайта на нем было опубликовано свыше 5 тысяч объявлений из всех областей России. Пора уже проанализировать этот материал и составить русскую любовную географию. Продолжим с Санкт-Петербурга.

  Самым женским населенным пунктом России можно по праву назвать сегодня город Санкт-Петербург, откуда на каждое мужское объявление приходилось по шесть женских объявлений. В основном, это разведенные женщины 32-40 лет с одним ребенком или девушки от 15 до 19 лет с разбитым сердцем и со стандартным любовным приключением: он позвал - я пошла, он ушел - я осталась.

  А самые озорные девушки Питера проживают на Лиговском проспекте, это может подтвердить каждый третий курсант военного училища. В случае третьей мировой войны танки противника дойдут лишь до Лиговского района, и там их уже остановят сборные отряды со всех курсов. Улицу, на которой потеряли свою девственность десятки тысяч будущих русских офицеров, будут защищать до последнего подъезда. Почему-то чаще именно там... Кстати, за всю историю Российского государства до Лиговского не дошла ни одна иноземная армия захватчиков.

  А самые продвинутые девчонки Санкт-Петербурга проживают на Васильевском острове.

  А самые неактивные девушки и женщины проживают в районе Пулково. Они все показатели по области портят. Секса там почти нет, был, видно, но разъехался. Летом там много приезжих девчонок, но им там давно не с кем, вот и они к осени и разлетаются. Наш Любовный сайт давно пытается поднять рождаемость в этом районе, но, увы... Известная всей области холодная любовь пулчанок отпугивает потенциальных женихов.

  В самом Санкт-Петербурге, надо отдать должное, живут очень красивые девушки. Это мнение большинства наших читателей. В жены юную питерку надо брать сразу же после окончания школы и увозить ее в провинцию, иначе они влюбляются в местного парня и быстро портятся. Можно брать из СПб и разведенную. Судя по их объявлением, прекрасные хозяйки, нежные и неприхотливые в семейной жизни. Мужа любят по типу: лишь бы не пил, то есть всем сердцем. Легко соглашаются на переезд в Москву и дальше, не любят мужчин из Грузии и Урала.

  Любимое женское имя в СПб - это Наташа, но больше всего Лен и Люб.

  Все фривольные объявления от женщин из Питера начинаются примерно так: 165 см на 75 кг ищут мужчину с автомобилем.

  Все приличные объявления от женщин из Питера заканчиваются примерно так: ищу богатого мужчину без судимости...(то есть до того как посадят).

  Питерки пишут самые лучшие любовные приключения для нашего Любовного сайта. Даже очень нескромные похождения описываются прилично. По порядочности питерки стоят на третьем месте в России, после ненцев и осетин. Душа питерки почти всегда распахнута, как у настоящей русской женщины.

  Судя по любовным приключениям, аборты делают лишь 5 процентов питерок. (Для сравнения, у москвичек - 12 процентов).

  Девушки теряют невинность, в среднем, в 16,5 лет. Если не пили.

  По знаку Зодиака в СПб много Овнов и Львов. Курит каждая пятнадцатая ленинградка.

  Ленинградкам нравятся высокие усатые шатены с зелеными глазами. Блондин в Санкт-Петербурге просто не выживет.

  Любимые телепередачи "Поле чудес" и "Я сама". 150 граммами водки среднестатистическая питерка напивается "в улет".

  В браке дети заводятся сразу. Замужем каждая вторая питерка - это один из лучших показателей в России.

  По мнению большинства питерских мужчин, питерки очень любят целоваться и плохо предохраняются от нежелательной беременности. Они слишком страстные в любви и пугают мужчин своим темпераментом. Часто поют на кухне или в ванне.

    .

  РУССКИЙ САДОМАЗОХИЗМ

  ...в каждом девятом любовном приключении, которые присылают в газету читатели брачных рубрик, в той или иной степени описываются любовные отношения с применением довольно жесткого насилия, но все чаще приходят такие гестаповские откровения, что нормальный партизан просто бы не выдержал такого секса и выдал бы весь партизанский отряд.

  Недавно по почте мне, как ведущему брачной рубрики, пришла красочная пригласительная открытка. Ее приглашали вечерком заглянуть в один из спортзалов города Череповца, где несколько голых мужиков-садомазохистов после работы бегают друг за другом с ремнями и с деревянными разделочными досками для мяса.

  Что касается легкого садомазохизма, то от него, конечно, никуда не денешься. Даже в обычном советском сексе встречаются его элементы, то ОН слишком агрессивно убеждает ЕЕ в кровати, что он самый лучший в мире мужчина, а она в это время, блин, стонет и соглашается. То ОНА решает, что пришло время хотя бы наполовину насмерть загрызть своего любимого и оставляет на ЕГО груди и шее легкие, как сказали бы в милиции, телесные повреждения. Я уж не говорю о массе засосов разной степени лиловости, которыми обыватели и обывательницы щедро награждают друг друга. Это цветочки, по сравнению с тем, чем сегодня занимается сотни тысяч россиян. Насилия из нашей жизни как-то уж очень быстро перебралось в наши спальни.

  Уже безобидным стало развлечение, когда муж или жена связывают своего любимого (любимую) по рукам и ногам, а уже потом совершает с ними то, что обычно легче сделать с несвязанным партнером. Для связывания любимого россиянки чаще всего используют бельевые веревки, а мужья вяжут своих жен старыми женские капроновыми чулками или колготками. В связанном состоянии любовники находят так много радости, что жены умоляют их не развязывать по несколько часов подряд, чтобы, возможно, немного отдохнуть от кухни и стирки. Более изощренные домашние садомазохисты подвешивают партнера (парнершу) за разные части тела к потолку, где жертвы там немножко висят, видимо, для красоты сексуальных отношений. От таких ласк остаются синяки на запястьях и под коленками, но они гораздо менее болезненны и опасны, чем кровоподтеки на сосках груди и проколы швейными иголками других органов любви. Одна наша читательница так и написала: " Мой муж уже ничего не может сделать со мной как мужчина, пока не зажмет мне соски бельевыми прищепками. Я всячески отказываюсь от такой унизительной и больной процедуры, но, помаюсь без секса недели три, а потом сама иду к нему с этими проклятыми прищепками. А у моей подруги еще более странный вариант, там мазохистом работает муж. От него моя подруга не может добиться ни какой мужской ласки, пока глубоко не утыкает мужу все мягкое место швейными иголками. Тут уж он как встрепенется, и как конь лезет на нее, а сам в это время кричит, что он маленький ежик...".

  Что касается плеток, то не у всех местных садомазохистов есть возможность приобретать фирменный инвентарь. В дело идут мужские ремни, собачьи поводки, детские скакалки и фанерные крышки от старых посылочных ящиков. У самых увлеченных мазохистов на работе в понедельник не остается на чем сидеть. По некоторым любовным приключениям можно подумать, что даже негров в Африке приучали работать более добрые плантаторы. Но, что немного радует, в роли жертв-мазохистов все чаще выступают мужчины, которых хоть есть за что, в принципе, пороть.

  За последний год пришло в редакцию четыре любовных приключения, где в трех случаях мужчина при сексе придушивает за горло свою партнершу, а четвертом случае - это делает она. Причем, это "обездвиживание мужа" она объясняет тем, что "иначе этот козел кончит раньше меня". Вам читать, может быть, это и смешно, а каково этому мужику два-три раза в неделю хоть и всего на одну минуту, но по-настоящему помирать под руками своей подруги. А ведь любит, наверное, свою жену-душительницу - по-настоящему, до смерти любит. А вы часто пишете, что уже нет настоящих мужчин, которые на все согласны ради любимой. Один, во всяком случае, пока еще есть. Что сделали женщины с остальными настоящими мужчинами, вы уже и сами догадываетесь.

  К легкому садомазохизму относятся и другие способы унижения одного из сексуальных партнеров. Например, один мужчина жаловался Настеньке Асфальтовой на свою бывшую жену, что она не получала полового удовольствия, пока не приносила ему в зубах тапки. Другая жена возмущалась на мужа, который мыл ее грязные туфли собственным языком, а потом к ней же лез целоваться. Ведь не для кого же не секрет, что жениха на свадьбе частенько заставляют пить водку из туфли невесты. Этот чисто русских старинный новобрачный мазохизм. В наших свадебных обрядах часто присутствуют элементы насилия и унижения. Зачем, к примеру, у жениха на свадьбе крадут невесту и просят ее выкупать, как какую-то вещь. Ведь не для того же, чтобы выяснить: почем он купит новобрачную. Ну, отдаст жених рублей 200-300 за свою невесту, но разве это настоящая цена? Этим самым начинается обрядовая игра, в которой ОНА постепенно превращается в покорную жену, а ОН во властного господина. А уж потом наши неугомонные ручонки сами потянутся к веревке и кухонной скалке.

    .

  РУССКИЕ СПОНСОРЫ

  ...мы с другом этим летом надолго остались одни, без жен, и тут же запели в наших одиноких душах старые песни о главном: выпить и кем-нибудь в юбке закусить. В общем, мы с другом дали в газете пару объявлений, что два одиноких спонсора устали от денег. Ну, на настоящих спонсоров мы, конечно, можем быть и не тянем - так, мелкие предприниматели, но при машинах, сотовиках и, когда в кабаке расплачиваемся рублями, то, как бы невзначай, успеваем похвалиться жидкой пачечькой долларов.

  На наши объявления ответили около сорока женщин разного возраста. Отобрали мы несколько самых глупых, позвонили и договорились с первой.

  У меня на даче накрыли столик и малость пригубили. Сидим. Ждем. Первая пришла: из-под крема глаз не видно, а как по комнате прошла - всю мебель помадой измазала. Артистка! Ей деньги были нужны на поступление в театральный и лучше, естественно, в забугорный. На вид ей лет двадцать, а по секс-зрелости - нас бы обоих укатала. Мы на всякий случай возбудились и начали ее подпаивать: не с трезвой же кувыркаться. Она немного рубанула, и ее повело нам свои таланты показывать.

  Пела она все. Терпимо, но хрипоты больше, чем у Высоцкого, а зубов меньше, чем у Шуры. Наверно, предыдущий спонсор не выдержал ее концерта и несколько зубов вырвал на память (или выбил). Плясала она отменно. Стриптиз - класс. Раздевалась и одевалась раз десять. Все под наш бис!

  Мы ей все водки подливаем и порционно вешаем лапшу: что мы оборзенные спонсоры, с Гавайев не вылазем, со всеми знакомы, с Киркоровым в баню ходим, с "Наной" в гольф играем, баксы держим в бочке из-под капусты.

  Девушка попалась доверчивая, всему верит, все пьет, тащится от счастья. Я сходил в кладовку и взял там из старой макулатуры негодных советских бланков "кредит-дебет" - мы их коту в его писаный ящик подкладываем (он в песочек не любит: привык с котенковой поры на бумажку). Как деловой возвращаюсь с этими бланками в комнату и выписываю этой артистке чек на 200 тысяч долларов. Отрываю бланк от пачки и спонсирую им девушку. Она обрадовалась: от счастья еще водки хорошо отхлебнула. Я ей за это на втором бланке еще 500 тысяч баксов выписал. Подумал и еще 300 тысяч довыписал - до целого миллиона долларов. Но велел экономить, мол, мы не сможем ей столько давать слишком часто.

  Она уж тут, в натуре, окосела и вырубилась на диване. Я другу предложил лезть на нее первым, но он отказался. Говорит, что с беззубой девушкой не может, а вдруг у нее от СПИДа зубы-то выпали?

  Я тоже с беззубой не мог, поэтому отнесли мы ее аккуратно на кухню, положили, а сами всю ночь с пивком, с разговорами, по-мужски, хорошо так без жен отдохнули. Утром артистку турнули, и велели ей с нашими чеками в местный банк не соваться: их, мол, принимают только в Москве.

  И больше мы ее уже не видели.

  А с другими девушками у нас все хорошо получалось: посидим, посмеемся, потанцуем, потом старые бланки "кредит-дебет" позаполняем - всего по 100 тысяч зеленых за ночь выписывали (экономили). Да если бы вы знали, что советская девушка может сделать мужчине ночью за 100 тысяч долларов!!!!!!! О, как же они старались и кричали! Утром мы едва поднимались, а девушки поспешно убегали с нашими прикольными чеками.

  За лето (потом подсчитали) мы с другом потратили на 27 девушек 9 миллионов 700 тысяч долларов.

    .

  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-1

  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).

  В брачную рубрику я попал совершенно случайно, и она никогда не была для меня основной работой, а полезным приложением к моей журналистской деятельности - я получил возможность свободно общаться с огромным количеством самых разных людей.

  На первую маленькую колонку в десять объявлений пришло 150 писем, потому что брачных рубрик тогда ни в одной другой газете не было. А уже через месяц письма в редакцию писали не только абонентам объявлений, но и лично ведущей рубрики Настеньке Асфальтовой. Меня искренне поразила несчастность такого большого числа хороших женщин, что я в одном из выпусков брачной рубрики в экспериментальных целях дал объявление на самого себя. Этому высокому молодому мужчине без вредных привычек ответило больше 80 женщин. Я решил постараться всех их выдать замуж, но, разумеется, не за себя, так как уже был к этому времени благополучно женат.

  Я никогда не забуду ту первую. Дверь мне открыла длинноногая красавица лет тридцати с где надо вырезанным декольте. С первой же минуты я настолько растерялся, что сразу признался, что я журналист. Это спасло меня от неминуемого брака. На таких женятся сразу же, не задумываясь - резвенькая такая, светло-каштановая блондинка среднего роста.

  Узнав, что я к тому же непьющий журналист, она расстроилась второй раз и в одиночку выпила 200 коньяку. Ее рассказ я слушал с широко отведенными от декольте глазами.

  Оказалось, что в неделю к этой красавице липло на улице, на работе и даже в магазинах до десятка мужчин. Она несколько раз в месяц знакомилась с какими-нибудь приличными кавалерами и приглашала их в гости. Я заметил, что в четырех вазах ее квартиры стояли живые цветы от этих самых поклонников.

  В гостях приглашенные мужчины вели себя вполне обыкновенно. Ели, пили, хвастались и хвалили хозяйку квартиры. Если мужчина оказывался хроническим джентльменом, то около полуночи он с извинениями и приседаниями провожался и уходил. А если в гости попадал настоящий мужчина, то он смело лез к ней целоваться и настойчиво приставал руками. Вот в этом и был секрет несчастья этой женщины: как только она неожиданно соглашалась на просьбы мужчины, они почему-то прекращали приставания и на минутку уходили покурить в подъезд за мусоропровод, но никогда оттуда не возвращались. При этой исповеди рассказчица неожиданно облилась слезами, сама подошла ко мне, поцеловала в губы и сказала, что если я сейчас пойду курить за мусоропровод, то она меня зарежет. Я в ответ замигал своими погрустневшими глазами и признался, что я некурящий.

  Чем красивей женщине, тем она более несчастна. Эти мужчины прятались за мусоропровод от своего мужского бессилья. Пока эта красивая женщина не соглашалась с ними разделить ночь, они страшно ее хотели. Но как только она говорила им "да", они тут же от неуверенности теряли свою мужскую силу и уходили покурить и восстановить ее в подъезде (курить дома не позволялось). Но, видимо, мужская сила не возвращалась, им становилось стыдно перед красивой женщиной за такой облом и они сбегали, часто оставляя в ее квартире свои зонтики, туфли, шляпы и даже куртки.

  Мы насчитали с ней около двадцати одних зонтиков.

  Через три месяца она не без моей помощи удачно вышла замуж. Свою родившуюся дочку она назвала в честь моего журналистского псевдонима Настенькой.

  Я встретился еще с многими несчастными женщинами, стараясь понять, почему у них ничего не получается с мужчинами. Как-то постепенно я научился выдавать их замуж. Конечно, большинство наших читательниц знакомились по объявлениям и без моей помощи, но с рекомендациями Настеньки Асфальтовой выходить замуж оказалось как-то легче. И скоро об этом узнал весь город, рубрика "Хочу сойтись" стала еженедельно получать до 2000 писем, из них около 300-400 было адресовано лично Настеньке.

  Постепенно меня как журналиста заинтересовали не только женщины с серьезными намерениями (к тому времени я уже писал для французского эмигрантского издательства первую книгу о русских женщинах), но и люди с разными сексуальными отклонениями.

  Помню, мне очень не давалась глава о "шведском варианте". Из пальца не поймешь и не выдумаешь описание любви троих - двух мужчин и одной женщины. Пробовать мне это самому как-то не хотелось, но пришлось написать письмо одной раскованной супружеской паре, которая искала для себя третьего. Ну, думаю, приду к ним в гости, вначале все разузнаю, а потом незаметно свалю. Ну, не кинутся же они на меня сразу со своей групповой любовью.

  Звоню, мне открывает 25-летняя женщина в одних шортиках и в прозрачной блузке, завязанной на животе. Из этой блузки выпадает то ее левая огромная грудь, то правая. Она постоянно их прячет, но они все равно вываливаются. Пока я растерянно на это смотрел, ее муж щелкнул сзади меня ключом в двери, и я остался наедине с этими маньяками. Четвертый этаж, дверь закрыта, муж без всякого приветствия начинает надевать на себя презерватив, причем, совсем непонятно против кого...

    .

  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-2

  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).

  ...в прошлый раз я успел начать рассказывать, как, собирая материал для статьи о "шведском варианте любовных отношений - он, она и он", я, в качестве фальшивого кавалера, был закрыт в квартире одной раскованной супружеской пары.

  Мне сходу удалось умерить их любовный пыл, якобы для того, чтобы вначале прийти в себя и осмотреться.

  Муж оказался несколько полноватым мужчиной маленького роста в застиранном халате, она же была почти идеалом женской красоты с невинными глазами карего цвета. В моих планах был только разговор на эту сложную тему группового супружества, они же явно мечтали о практических занятиях.

  Чтобы усыпить их бдительность, я лениво развалился на кресле и осторожно спросил мужа: неужели ему приятно будет, если я сейчас с его женой, в общем, сильно буду дружить. От моих слов муж закатил глаза и похотливо прохрипел, что просто мечтает об этом. При этом он вновь распахнул на себе халат и явно приготовился. Я в ответ запротестовал, что я в этом деле новичок и с чужой женой при ее же муже никогда ничего не пробовал. Обычно же мы при появлении мужа своей любовницы прячемся в шкаф или прыгаем в окно, ну сами, в общем, знаете...

  Я все же успел задать ему несколько вопросов интимного плана, но несколько зазевался, и его жена в это время освободилась от кофточки и неожиданно присела на спинку моего кресла.... И вдруг чувствую, что она властно прижимается ко мне и просит покрутить пальцами ее сосок. Я от страха механически перебираю его пальцами, и это ощущение похоже на то, когда брезгливо давишь муху на холодном стекле.

  - Вали ее, нехорошую, - заматерился ее муж и по козлиному запрыгал вокруг нашего кресла. - Она любит, когда мужчина обижает ее насильно.

  В ответ я не растерялся, выпрыгнул с кресла, привычно распахнул дверцу платяного шкафа и уселся прямо в него. Муж по инерции еще сделал полтора круга вокруг кресла, и вместе со своей женой оторопело уставился на меня. Она инстинктивно прикрыла свою грудь какой-то тряпочкой и первой высказала предположение:

  - Это не настоящий мужчина, а какой-то маньяк, - она показывала на меня пальцем и бледнела на глазах. Муж взял табуретку за одну ножку, поднял ее над головой и приготовился дорого отдать свою жизнь.

  - Я, ребятки, Настенька Асфальтова, журналист из "Курьера", не обижайтесь, я только хотел задать несколько вопросов, - прошептал я, при этом мне удалось вытащить из кармана и показать им красное журналистское удостоверение...

  На целую минуту в комнате повисла неловкая тишина и, чтобы как-то разрядить обстановку, я сказал им самую неподходящую для этого момента фразу:

  - У вас такая красивая грудь, мне так понравилось тыкать в нее пальцами.

  В ответ она с визгом выскочила на кухню, а он уронил табуретку и так и остался стоять с растопыренными руками. Но они оказались вполне гостеприимными хозяевами, затащили меня на кухню, усадили за заранее приготовленный ужин и сами долго расспрашивали меня, как Настеньку Асфальтову, как же я докатился до такой жизни.

  Потом они жаловались на сексуальную безграмотность череповчан, рассказывали, что давно ищут себя третьего, но по объявлению то пьяные приходят, то школьники-малолетки, а однажды вообще какой-то старый дед приперся и жаловался, что не хочет умирать, пока не попробует этого группового секса. Над дедом в шутку смиловались, усадили его в то самое кресло и немного показали пенсионеру экстремального секса. Дед выпучил глаза, выпил всю валерьянку и ушел от них счастливым.

  А где-то через год они написали мне письмо, а потом по телефону рассказали, что нашли свое счастье - он с высшим образованием, порядочный, веселый мужчина, но, к сожалению, он в первую же совместную ночь не смог вылезти из какой-то сложной камасутры и сломал себе руку. Но и с гипсом он как-то умудрялся разнообразить им супружескую жизнь.

  После этого "шведского" случая я мог честно сказать, что я в групповом сексе за чужую спину не прятался.

  Не могу забыть и случая, как зимой 1995 года я собирал и первый материал о "французском любовном варианте - она, она и он". Я ответил на объявление двух озорных девушек, которые искали одного мужчину на двоих. Им написали около 300 мужчин, но я пошел первым.

  Я обменял две рыночные розочки на два щечных поцелуйчика и назвал себя почему-то Андреем. Девушки признались, что они Маша и Даша, да и всем остальным они ничем не отличались от обычных череповецких девчонок.

  За первые полчаса вечера я наврал им, какой я крутой, перечислил длинный список моих "мерседесов" и коттеджей и, путая Канары с Багамами, я начал их расспрашивать: каким же божественным сексом мы займемся втроем на берегу Средиземного моря?

  Девушки вели себя вполне прилично, они медленно танцевали вокруг меня и слегка играли пуговками своих блузок. Меня попросили закрыть глаза, и я как дурак прикрыл веки.

  На моих руках щелкнули наручники, и я услышал:

  - Дашка, тащи поляроид.

    .

  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-3

  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).

  ...в прошлый раз я успел начать рассказывать, как, собирая материал для статьи о "французском варианте любовных отношений - она, она и он", я притворился новым русским и пришел по объявлению двух студенток, которые искали одного любовника на двоих.

  Вначале девушки вели себя вполне прилично, но потом попросили меня закрыть глаза и вдруг неожиданно на моих руках щелкнули наручники. Одна из девушек схватилась за поляроид, а вторая стала удобней устраиваться для компрометирующего фотоснимка.

  Я ехидно попросил меня причесать и попудрить носик, так как эти снимки я отнесу не к своей жене, а сразу напечатаю в газете.

  Но меня почему-то мало слушали и старательно пыхтели над моим поясным ремнем.

  - Девушки, - взмолился я. - Осторожней, больно же так, ведь джинсы у меня стальной проволокой примотаны, а пояс штанов пришит прямо к рубашке... Я же подготовленный.... В моем правом кармане удостоверение газеты "Курьер", а в левом, осторожней, пожалуйста, включенный диктофон... Я - Настенька Асфальтова...

  Это я после моего первого интервью с озабоченной супружеской парой стал таким предусмотрительным. Оделся в крепкую одежду и все ко всему пришил толстыми нитками. Что-то вроде сексуального бронежилета.

  А эти девушки, как позже выяснилось, и не собирались покушаться на мою супружескую невинность. Они просто остались совершенно без денег и за это их прогоняли из ими снимаемой квартиры. Даша и Маша уже целый месяц решали, что им теперь делать: выйти замуж за старых и богатых пенсионеров или пойти немного поработать проститутками. Но в институте один однокурсник подсказал им, что можно раскрутить на интимных фотографиях какого-нибудь нового русского. Вот девчата и дали объявление в "Курьере", что ищут одного любовника на двоих. Им написали в ответ около 300 мужчин, но первым, как вы уже знаете, к ним пришел я...

  Сегодня эти Даша и Маша уже окончили институт и работают менеджером и коммерческим директором в уважаемых фирмах. Я с тех пор с ними иногда созваниваюсь. После того забавного вечера мы как-то даже немного сдружились. А ведь не приди я к ним в тот вечер, да отправь им тогда все эти 300 писем от ищущих группового секса мужчин, ведь раскрутили бы они на деньги хотя бы одного. Я думаю, что тогда бы они и сейчас еще сидели в какой-нибудь колонии женского режима. Уж очень способные и смышленые девушки. Одна из них, кстати, вышла замуж по нашей рубрике "Хочу сойтись".

  А что касается моего сексуального бронежилета, то я в шутку отправил его описание в журнал "Бурда Моден" и предложил им этот наряд, как добрачный костюм скромной и невинной девушки сезона "Безопасная весна 1996 года". Я до сих пор храню у себя ответ от редакции этого журнала, где меня похвалили за оригинальность и смелость композиции...

  Но мои самые опасные свидания случились в образе эталонного образца порядочного мужчины. Для меня долго оставалось загадкой, почему мужчина, перечисляющий в своем объявлении самые благородные и лучшие мужские качества, очень долго не может найти себе жену. И я дал на свое имя объявление, что я чрезвычайно порядочный и состою из одних серьезных намерений. Мне ответило около 40 женщин, половина из которых потом (не без моей помощи) все-таки нашли себе мужей. Я всегда старался в первую очередь выдавать замуж тех, с кем лично разговаривал.

  На первое свидание я пошел по честному - без цветов и бутылки. Тортик на пальце - улыбка до ушей, но глаза, разумеется, грустные, как у всеми заброшенного мужчины. Мне открыла дверь очаровательная женщина, которая в первую минуту нашего знакомства показалась мне ангелом. Я зашел в ее квартиру без тени сомнения.

  Первую половину допроса я выдержал, как Штирлиц, стараясь без запинки отвечать на самые задушевные вопросы: не курю, не пью, по бабам не хожу, не дерусь, не матерюсь, зарплата большая - заначки минимальные. Мне пришлось поклясться, что у меня есть квартира, дача, машина, телевизор, холодильник, что я не судим, не люблю блондинок, не бросаю носки по углам, люблю природу и не плачу алименты. По прохождению этого испытания я был допущен к столу, где она своими руками приготовила все, что я должен похвалить.

  Я почти не ел, но много хвалил. А меня обвинили в том, что я до сих пор не женат и даже не вдовец. Отчего я совсем растерялся и перестал есть.

  И вдруг эта нежная и порядочная женщина с серьезными намерениями выпила рюмку водки, превратилась в фурию, схватила кухонный нож и сурово пошла на меня.

  - Все знаю, я знаю, что ты врешь, ты вдовец, что ты сделал со своей несчастной женой?

  Я попятился от нее, ища глазами что-нибудь потяжелее, чем можно было бы на первом свидании приласкать одинокую женщину.

  В этот момент кто-то ключом открыл входную дверь, и в коридоре показалась ее симпатичная дочка, которая мельком осмотрела наши всклокоченные фигуры и лениво съязвила:

  - Ну что, мам, и этот жениться не хочет.

    .

  ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-4

  (это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).

  ...вот когда меня окончательно забодали своими объявлениями молоденькие ребятки, ищущие для себя Учительниц любви, я дал объявление сам. Что я та самая великовозрастная дура, которая решилась бесплатно обучать их неопытные пиписки. К себе в напарники я пригласил студентку пятого курса филфака, которая согласилась сыграть эту роль Учительницы. Она еще в школьные годы увлекалась театром.

  На это наше объявление пришло всего 127 писем, мы отбросили всех претендентов младше 18 и старше 23 лет. В учениках у нас осталось 83 человека - чуть больше двух классов. Каждому мы распечатали на принтере и послали одинаковые, эротически подхлестывающие письма.

  В этих письмах намекнули потенциальным ученикам о некоторых испытаниях, которые им придется преодолеть, чтобы поступить в секс-школу. Первым двадцати мы предложили придти в один день и в один час на стадион "Строитель", чтобы якобы проверить их будущую выносливость в кровати. Каждому ученику написали, что там он будет один, но пусть он не смущается, если рядом будут тренироваться студенты пединститута. А Учительница, мол, все равно узнает его по фотографии.

  В этот утренний час никаких студентов там не было. Из 20 приглашенных секс учеников на стадион увились 17, увидели гордо стоящую красивую молодую женщину в откровенно короткой юбке и... побежали. По кругу, как им и было велено - в сексе ведь столько надо энергии. Учительница же предупреждала, что ей нужен очень выносливый ученик.

  Я сидел на трибуне с театральным биноклем и жалел, что не взял с собой секундомер. Естественно, что каждый ученик не хотел ударить лицом в грязь перед ней и перед бегущими по кругу "спортсменами" - никто же из них не знал, что все они наши секс ученики.

  Я уж не знаю, почему у них с пиписками проблемы, но бегали они быстро: с 9 утра до полудня, но потом стали понемногу падать. А она все стояла в своей обворожительной юбочке на первой скамейке трибуны и глазками сверкала - то одному свернет, то другому. А они бегут, прямо на рекорд бегут. Я думаю те, которые и после обеда с дистанции не сошли, те точно нормативы марафонцев нам сдали. Такая смена, блин, подрастала. Я уж сидеть на трибуне устал, а они все бежали и бежали.

  Ну, и естественно, каждый сошедший с дистанции, едва волоча ноги, подходил к Учительнице любви и спрашивал ее: насколько он ей показался. Молодая женщина хвалила, но в разговоре выяснялось, что она не Учительница, а якобы тренер по гимнастике и стоит здесь, чтобы отобрать себе в группу лучших ребят из пединститута. Ну, каждый паренек очень расстраивался, что это не она, и начинал расспрашивать: была ли здесь какая-нибудь другая женщина. На что моя напарница каждому из них безжалостно говорила, что с самого утра у трибуны стояла одна красивая женщина, смотрела на кого-то из ребят, но потом махнула рукой и ушла.

  Последний ученик у нас бегал почти до 14 часов и также в мыле подошел к моей напарнице за поощрением. В этот момент я встал с лавочки и подошел к студентке со словами: ну ты, жена, сегодня весь день на воздухе прогуляла, ну ничего, тебе полезно после открытого туберкулеза бывать на природе. Вы не поверите, этот в мыле опять побежал, но уже от нас со стадиона.

  Со второй двадцаткой секс учеников мы поступили более гуманно. Им в письмах было предложено продемонстрировать крепость своих мускулов. Каждому велели по одному прийти в определенный день на берег реки Шексны и на скорость выкопать лопатой яму. Даже форму одежды указали - с голым торсом, чтобы Учительница видела, как его мускулы играют на солнце. Вы помните, как пять лет назад у деревни Волгучино вдруг появилось много больших ям, словно там золото искали? Короче говоря, кубометр земли ученик выкапывал часа за два, а потом протягивал кровавые мозоли к предполагаемой Учительнице. Она делала им недоумевающее лицо и объясняла, что каждого из них принимала за студента вологодского истфака, которые у нее сдавали практические занятия по археологии: "А вы что, молодой человек, - натурально возмущалась она, - разве не знаете, что здесь когда-то наши предки двух мамонтов замочили. Одного мы в прошлом году уже откопали, а второго до сих пор ищем?". А я в это время рядом на бережку загорал - весь отпуск хорошая погода в том году стояла.

  Остальных секс учеников мы уже почти ничему не учили. Устроили им телефонные разговоры с расспросами Учительницы, что-то вроде экзаменов, только намного смешней. Учительница по телефону заставляла их учиться на скорость надевать презерватив: норматив - одеть в темноте за 3 секунды. Я думаю, что они неделями этим тренировались, пока до них не доходило, что Учительница больше им никогда не позвонит.

  Сейчас эти ребята уже выросли, и я приношу им за тот старый розыгрыш свои запоздалые извинения. И бегуны меня простите, и землекопы, и эти, как назвать-то - надевальщики, все простите. Я больше так не буду.

    .